06 čer 2008, 14:51
Však já si na tebe něco vymyslím :p :p B)
06 čer 2008, 14:56
[quote=R1max] Však já si na tebe něco vymyslím :p :p B)[/quote]
Však vymejšlej... :p
B)
Však já si na tebe něco vymyslím :p :p B)[/quote]
Však vymejšlej... :p
B)
06 čer 2008, 21:13
řekl bych že mi slušííí B)
Nemáte oprávnění prohlížet přiložené soubory.
06 čer 2008, 21:20
seš magor jestli si něco takovýho koupíš
06 čer 2008, 21:24
[quote=leeri]seš magor jestli si něco takovýho koupíš[/quote]
nebud na me zlej
nebud na me zlej
06 čer 2008, 21:25
[quote=Pumpa]řekl bych že mi slušííí B)[/quote]
Ta kéra na pařátě?? Jo... :p
Ta kéra na pařátě??
Jo... :p
06 čer 2008, 21:28
Čoveče já nevim, pro Tebe tak Babetu!! Když Ti někde klekne, tak ji hodíš přes rameno a dojdeš to pěšky!!!!!
06 čer 2008, 22:11
[quote=TheWitch][quote=Pumpa]řekl bych že mi slušííí B)[/quote]
Ta kéra na pařátě?? Jo... :p[/quote]
tak ta kera neni hotova..jeste ji musim zvetsit B)
Ta kéra na pařátě??
Jo... :p[/quote]
tak ta kera neni hotova..jeste ji musim zvetsit B)
07 čer 2008, 21:52
neverte mu, tu kerku ma z dubnovyho bravicka, trochu se mu to uz smejva.
09 čer 2008, 20:25
V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá:
"Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
"Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje: "Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."
"Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
"Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje: "Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."
09 čer 2008, 23:16
bohužel to není vtip ale příběh ze života o "bodrosti" některých brnáků :p
09 čer 2008, 23:20
[quote=kraken.99]bohužel to není vtip ale příběh ze života o "bodrosti" některých brnáků :p [/quote]
a taky o lidské blbosti kdybys tu vodu viděl, ani by ses neptal :cyclops:
[/quote]
a taky o lidské blbosti
kdybys tu vodu viděl, ani by ses neptal :cyclops:
09 čer 2008, 23:23
Převzato z motorkari.cz
Život je otázkou priorit ...
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má
oženit.
Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za
nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala
jsem,
drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho:
oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To
proto,
drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ".
Třetí vrhla peníze do podnikání a
po krátké době přinesla muži zpět 100tisíc korun. "Abys viděl,
jak jsem šikovná".
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
Ženy se dělí na:
1. Václavky: do 20 let drží se kořenů
2. Blešky: 20 30 let skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 40 let jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 50 let když se svléknou, člověk řekne: "No
nazdar!"
5. Cibulky: 50 let a výše čím více se svlékají, tím víc by
člověk
brečel.
Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let Flétnista vytáhne a hned hraje
2. 20 35 let Houslista 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 45 let Klarinetista hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 55 let Basista 2x zabručí a je konec
5. 55 65 let Ladič jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše Kapelník neladí, nehraje, zato často ukazuje.
Co mají _ženy na prsou:
1. ve 20 letech sperma,
2. ve 40 letech zlato
3. v 60 letech gumu od tepláků..
Pravý význam:
Skaut = dítě oblečené jako kre...., pod vedením kreténa oblečeného jako dítě
Meteorolog = expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu
včerejší
předpověď nepotvrdila
Kamarádka = osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje,
že se s
ní nechceš vyspat
Informatik = odborník, který vyřeší problém, který vůbec
neexistoval,
způsobem, kterému nikdo nerozumí
Intelektuál = člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex
Hardware = ta část počítače, do které můžete kopnout, když
přestane
fungovat software
Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo
1 kartáček na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranč
1 broskev
1 švestku
1 rajče
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 müsli tyčinku
1 koláč
1 krabici müsli
1 mraženou večeři
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne :"Svobodná ?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: " Jak jste to poznal ?"
A on odpoví:"Protože jste hnusná."
"... a pane doktore, jak mám ty prášky brát?" "Jeden ráno v 8 a
pořádně
zapít, další v 10 a pořádně zapít, pak si dejte jeden ve 12 a
pořádně
zapít,
další ve 4 odpoledne a pořádně zapít a poslední v 6 večer a
pořádně
zapít".
"A pane doktore, co mi vlastně je?" "Málo pijete".
Potkají se dva kamarádi: "Jak se Ti vede?"
"Ale, budu se rozvádět."
"A proč, prosím tě?"
"Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl.." "???"
Chtěl jsem říct "Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu"
a místo toho jsem řekl "Ty krávo stará, pos..... jsi mi celý
život."
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka
praví:
"Je ten je krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.
Život je otázkou priorit ...
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má
oženit.
Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za
nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala
jsem,
drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho:
oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To
proto,
drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ".
Třetí vrhla peníze do podnikání a
po krátké době přinesla muži zpět 100tisíc korun. "Abys viděl,
jak jsem šikovná".
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
Ženy se dělí na:
1. Václavky: do 20 let drží se kořenů
2. Blešky: 20 30 let skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 40 let jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 50 let když se svléknou, člověk řekne: "No
nazdar!"
5. Cibulky: 50 let a výše čím více se svlékají, tím víc by
člověk
brečel.
Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let Flétnista vytáhne a hned hraje
2. 20 35 let Houslista 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 45 let Klarinetista hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 55 let Basista 2x zabručí a je konec
5. 55 65 let Ladič jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše Kapelník neladí, nehraje, zato často ukazuje.
Co mají _ženy na prsou:
1. ve 20 letech sperma,
2. ve 40 letech zlato
3. v 60 letech gumu od tepláků..
Pravý význam:
Skaut = dítě oblečené jako kre...., pod vedením kreténa oblečeného jako dítě
Meteorolog = expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu
včerejší
předpověď nepotvrdila
Kamarádka = osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje,
že se s
ní nechceš vyspat
Informatik = odborník, který vyřeší problém, který vůbec
neexistoval,
způsobem, kterému nikdo nerozumí
Intelektuál = člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex
Hardware = ta část počítače, do které můžete kopnout, když
přestane
fungovat software
Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo
1 kartáček na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranč
1 broskev
1 švestku
1 rajče
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 müsli tyčinku
1 koláč
1 krabici müsli
1 mraženou večeři
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne :"Svobodná ?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: " Jak jste to poznal ?"
A on odpoví:"Protože jste hnusná."
"... a pane doktore, jak mám ty prášky brát?" "Jeden ráno v 8 a
pořádně
zapít, další v 10 a pořádně zapít, pak si dejte jeden ve 12 a
pořádně
zapít,
další ve 4 odpoledne a pořádně zapít a poslední v 6 večer a
pořádně
zapít".
"A pane doktore, co mi vlastně je?" "Málo pijete".
Potkají se dva kamarádi: "Jak se Ti vede?"
"Ale, budu se rozvádět."
"A proč, prosím tě?"
"Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl.." "???"
Chtěl jsem říct "Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu"
a místo toho jsem řekl "Ty krávo stará, pos..... jsi mi celý
život."
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka
praví:
"Je ten je krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.
Naposledy upravil KYBLOS dne 25 bře 2013, 23:36, celkově upraveno 2
Důvod: Úprava neslušných výrazů
Důvod: Úprava neslušných výrazů
09 čer 2008, 23:25
[quote=Kiwi][quote=kraken.99]bohužel to není vtip ale příběh ze života o "bodrosti" některých brnáků :p [/quote]
a taky o lidské blbosti kdybys tu vodu viděl, ani by ses neptal :cyclops:[/quote]
no hlavně bych nepil žádnou vodu :p
[/quote]
a taky o lidské blbosti
kdybys tu vodu viděl, ani by ses neptal :cyclops:[/quote]
no hlavně bych nepil žádnou vodu :p
10 čer 2008, 01:10
MOŽNÁ JE TO STARÝ, ALE TOHLE MUSÍTE VIDĚT!!!!!
Naposledy upravil TheWitch dne 10 čer 2008, 01:12, celkově upraveno 1