S K L A D I Š T Ě S L O V - kvůli zachování smyslu témat

Něco pro odlehčení.......

Tož ještě jednu rundu....

1.Doma
"Mamička, môžem vylízať misu ?"
"Nie !" "Spláchni !"
2.V lese
"Stoj, lebo strelím !"
"Stojím."
"Strieľam !!!"
3.V krčme
"Očúvaj Fero, koľko by si dal za moju ženu ?"
"Ani halier."
"Platí, je tvoja."
4.Skúsenosť
Stretla Jane v pralese Tarzana a veľmi sa jej zapáčil.
Troška sa porozprávali a potom sa ho Jane opatrne opýtala :
"Tarzan a čo sex ?"
"Sex ? Čo to je ?"
Jane mu to podrobne vysvetlila a Tarzan to pochopil.
"Ahá, jasne. Na to používam jednu dieru v strome."
"Tarzan, ale takto to nie je dobre. Musím ti ukázať ako sa to robí."
Vyzliekla sa, ľahla si na zem a naširoko roztiahla nohy.
Tarzan zo seba zhodil zvieraciu kožu a opatrne pristúpil bližšie.
Zrazu Jane kopol celou silou do rozkroku.
"Čo to robíš, ty kre.... ?" - zarevala v bolesti Jane "Kontrolujem, či tam nemáš lesné včely."
5.Po súloži
Ona: "Na to že máš 25 rokov, tak nič moc."
On: "Na to že máš 9 rokov si trochu drzá."
6.U lekára
"Pán doktor, žena mi je neverná, podvádza ma na každom kroku a mne nerastú parohy ?"
"Ale, prosím vás, s tými parohami to nie je myslené naozaj. Je to iba také prirovnanie."
"Chvalabohu, ja som si už myslel, že mám málo vápnika."
7.Na operačnom sále
"Odrežte pacientovi pravú ruku !"
"Zzzzzzzzzzzzzz."
"Ruku !!!"
"Zzzzzzzzzzzzzz."
"Pravú !!!"
8.Istota
Pribehne z vonka desaťročná Anička za mamou do kuchyne a pýta sa :
"Mamí, môžem už mať dieťa ?"
"Nie dievčatko moje, ty ešte nemôžeš mať dieťa."
Anička vybehne von a matka počuje ako pod oknami hovorí :
"Chlapci je to v poriadku, môžeme pokračovať."
9.Diskotéka
Anička sa vráti z prvej diskotéky a zvedavý otec sa jej vypytuje :
"Tak čo Anička, ako bolo ?"
"Dobre otecko, celkom dobre bolo."
"Dúfam, že ťa chlapci neobchytkávali ?"
"Ale áno obchytkávali."
"A kde ťa chytali ? Za nohy ?"
"Nie, za nohy nie."
"Tak za zadok ?"
"Nie, za zadok tiež nie."
"Vari len nie za prsia ?"
"Nie, ani za prsia nie, ale za uši."
"Za uši ?" - čuduje sa otec.
"Hej za uši a hovorili pri tom : FAJČI !, FAJČI !!!"
10.Omyl
Stojí buzerant nahý pred zrkadlom, keď sa mu zrazu postaví.
Buzerant kukne dole a hovorí : "Ale kuš, veď to som predsa ja !"

Urolog říká pacientovi:
Měl byste přestat onanovat!!
Pacient se ptá:
Proč,škodí mi to?
Ne,to ne,ale chtěl bych vás vyšetřit…

Lékař poslouchá pacienta: "To je dobře, to je dobře, to je dobře." "Co je dobře?" otáže se pacient. "Že to nemám já." Odpověděl lékař.

Jak jsme se rozesli...
Nedavno mi rikala, ze si uz nemuzeme dovolit utracet penize za moje pivo.
Pak jsem ji nachytal, ze utratila 2000 za vonavku.
Kdyz jsem ji vycetl, ze ja se musim uskromnit, zatimco ona utraci, odpovedela, ze to preci koupila proto,aby se mi libila.
Rekl jsem ji, ze od toho jsem mel to pivo.

:p

Policajt: "Dežo, kde si bol včera večer?"
Dežo: "Ja som ho nezabil."
Policajt: "Koho?"
Dežo: "Vy ste ho nenašli?"

Dežo, počul som, že Ti zomrela žena.
- Hej zomrela.
- A na čo zomrela?
- Ná však já nevím ani na čo žila!

Ide Róm po ulici a naraz sa pozrie na zem a na zemi leží žuvačka. Zdvihne ju, dá si ju do úst a hovorí: "Dyk, ešte rifle a som frajer.

"Cigáň, zahreš!"
"Robota!"

Čo by sa stalo, keby všetkých cigáňov vyhostili na Mars?
Nič. O 10 rokov by sa všetci pochytali za ruky a prišli by naspäť.

Príde skinhead do potravín a hovorí: 1 chleba
Predavač: Čierny alebo biely?
Skinhead: Provokuješ?

Dvaja malí rómovia našli samopal.
-Dik, more saxofón, ja budem fúkat a ty stláčaj!

Ako sa začína cigánska kuchárska kniha???
Ukradneme tri vajcia!!

Stretne skinhead malého cigáňa a pýta sa ho"Cigáň koľko máš rokov"
C: budem mať 11
SH: Oj nebudeš mať, nebudeš!

Na brehu mora vyloví Róm zlatú rybku. "Splním ti tri želania."
"Chcem byť biely, chcem byť nepostrádateľný pre ženy a chcem byť v balíku," hovorí Róm.
Ryba:"Čury, mury nožka, nech je z teba vložka."

Panička príde do obchodu s dámskou spodnou bielizňou a kupuje si sedmoro nohavičiek. Známa predavačka sa jej pýta:
"Na čo ti je práve sedmoro"?
"No predsa: pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota, nedeľa."
Po chvíli príde do predajne cigánka a pýta si štvoro. Zo zvedavosti sa predavačka pýta:
"Na čo práve štvoro?"
" Jar, leto, jeseň, zima".

Ako sa povie 10 mrtvych ciganov na 4 ???

Malo!!!

Nazdárek.Jste někdo na příjmu?Poradí mě někdo?Mám možnost dobře koupit oblečení IXON.Jaké je????????????Hodíte sem názory.Čím dřív,tím lépe.Předem díky! :rolleyes:

Mirku ahoj,mám tuto značku s vyjímatelnou zimní vložkou a říkám dobrý,ale nejsem až taký znalec.

[quote=Kerim]Nazdárek.Jste někdo na příjmu?Poradí mě někdo?Mám možnost dobře koupit oblečení IXON.Jaké je????????????Hodíte sem názory.Čím dřív,tím lépe.Předem díky! :rolleyes:[/quote]

Helča (Ohka) v něm jezdí a prej spokojená... Mno a co já jsem zkoušel bundu, tak taky docela dobrý a hlavně super zimní vložka...

Ahoj Lojzo.Já jsem si zkoušel kalhoty a jsou fakt dobrý.Jenže mám bundu Brixton a nechci mět každé jiné a zase kalhoty Brixton se mě zase moc nezamlouvají.A teď babo raď.A jsem v pytlu! :rolleyes:

Myslím že prd záleží jestli máš různé značky.důležié je funkce a jak se v tom cítíš a taky cena.
Jak říká TW perfekt zimní vložka,pokud ji tam máš,můžeš ve 2stupních jezdit jen v tričku.Taky jsem tomu nevěřil.

Lojzo,dám na tebe a ostatní.Podle cen,co jsou na netu,tak to je značka zlatého středu a jdu do toho.Díky za názory!!!!!!!!

# Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač
vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny s
bagem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a
zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958. Pro
jistotu ještě prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do
ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího
spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas
bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ........................................ do konce života jí
zbývaly ještě čtyři hodiny.