S K L A D I Š T Ě S L O V - kvůli zachování smyslu témat

Přijde babička na gynekologii a doktor povídá:
"Babičko v osmdesáti a ještě panna?"
Babička povídá:
" To víte pane doktore,
První muž byl zmrzlinář, ten jenom lízal.
Druhý muž byl kožešník, ten jenom hladil.
A ten třetí je z ANO, ten jenom slibuje. "

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

Druhá světová válka, horský průsmyk, –20 stupňů Celsia. Na tanku spadne pás.
Vojáci se snaží nasadit ten pás zpátky a když se s tím mrdají už asi dvě hodiny, zjeví se jim víla v průsvitném rouchu a dá se s nimi do řeči:
„No, jak se vám daří, chlapci?“
„Ále, ani se neptej… Mrdáme se tady dvě hodiny s tím zasraným pásem a ne a ne ho nasadit…“
Víla se jich ptá: „A nechcete pořádnou mrdačku?“
Vojáci, nadržení jako stepní kozy, se okamžitě shodnou na kladné odpovědi a křičí: „Ano! Ano! Ano!“
Víla tedy mávla kouzelnou hůlkou a převalila jim tank do příkopu…



Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky....., tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Dobrý den, tady plukovník Novák.
Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."

-- 13. 9. 2018 21:24 --

Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!". Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde!"




-- 6. 10. 2018 23:47 --

Perlička na konec:

Když člověk umře, tak o tom neví a okolí to má těžké.
To samé platí, když je člověk debil.

Každý Čech ujde ročně v průměru 3200 km.
Každý Čech vypije ročně v průměru 163 litrů piva.

Z toho vyplývá, že Čech má průměrnou spotřebu 5L piva / 100 km.

Když si vědomím, kolik stojí pivo, tak je levnější jezdit autem.

Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká:
Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli.
V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka.
Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává.
Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!!
Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná!!!

Ptá se žena manžela -

Ž-Jaká je ta tvoje nová sekretářka?

M-Jo, v pohodě.

Ž-A kolik je jí?

M-Asi nějak dvacet pět.

Ž-A jak vypadá,

M-Jo, tak nějak normálně.

Ž-A jak se obléká?

M-Celkem rychle.

Je-li vaše dítě poslušné, je to výchovou.
V opačném případě za to můžou geny, po tchýni.

Prodám manželku. Na štěkání mi stačí pes.

Přijde černoch do bordelu, jednu si vybere a jdou na pokoj. Tam se svléknou a děvka povídá: „Ne, ne, ne, s tebou nic mít nemůžu, ty máš strašně velikýho čůráka a něco bys mi mohl udělat.“ „Ale jestli chceš, můžu ti ho aspoň vykouřit!“ Černoch se nakvašeně oblíká, podívá se na ní a povídá: „ A nejsi ty takhle pitomá? Vykouřit si ho můžu sám!“

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

--------------------------------------------------------------------------------------

Cigán na Úrade práce: "Hledam robotu!" "Máte VP?" "Hej Aj skupinu A1!" "Nó bolo by tu niečo: Osobný šofér ministra, občas niekam odviezť na luxusnej limuzíne so sekretárkou alebo asistentkou, bývanie v luxusných hoteloch, občas ich pretiahnuť, plné diéty v zahraničí, výjazdy tak raz do týždňa, základný plat 8 000 Eur + odmeny + 13. a 14. plat." "Si robíš srandu?!" "TY SI ZAČAL!"

Kdy bude v České republice konečně dobře?

Až vdova po Zemanovi půjde na návštěvu do vězení za Babišem mu říct, kdo na pohřbu Kalouska zastřelil Fialu s Bartošem....

Tenhle vtip je fakt povedenej

Takhle dopadl skůtr zpravodaje ČRo v Paříži po sobotě

To bylo podle vejfuku nějaký Piaggio asi x9?
Jinak holt špatný čas, špatný místo, špatná země, takže se vlastně není čemu divit...
V záběru ve zpravodajství jsem ještě viděl nějakou Vespu (taky lehlou popelem).

Asi nejrychlejší způsob, jak odplastovat, až se jednou naštvu vyzkouším i na svém

X9 asi ne ta má zadní rám jinak spíš X8