S K L A D I Š T Ě S L O V - kvůli zachování smyslu témat

Hodně švidravý soudce soudil tři vězně, kteří seděli vedle sebe na lavici obžalovaných. V reále to bylo tak, že když se díval na jednoho, tak to vypadalo,že se dívá na toho druhého, proces začíná....

Podívá se na toho prvního a vyštěkne...............jméno....
Druhý řekne svoje jméno.....
Podívá se na toho druhého a zařve....Vás jsem se na nic neptal......
A ten třetí říká....však já jsem taky nic neříkal.......

Dáma je s milencem v posteli když zazvoní mobil....
Dáma prijme hovor a říká.... "Jasně, to se ví, užij si to, pa!"
Milenec se ptá...."Kdo to byl?"
Dáma: "Ale jen mi manžel sděloval, že je s tebou na bowlingu"

Spadlo letadlo s celým Českým fotbalovým týmem... Nikdo nepřežil, jenom Rosa je zraňený...

Ztroskotá loď a zachrání se jen Francouz,Amík a Čech. Doplavou společně na ostrov a tam je chytí kanibalové. Mají jen jedinou šanci,jak si zachránit život tím,že uspokojí náčelníkovu nenasytnou dceru,která leží na pláži. První vyráží Amík se slovy “já vás zachráním “ ale za dvacet minut ho přinesou v bezvědomí. Vyráží Francouz,kterého po hodině a půl dotáhnout domorodci z pláže polomrtvého. Poslední vyráží Čech. Za deset minut se z pláže ozývají výkřiky:
“Ne,už dost!”
Čech se vrátí s úsměvem v tváři. Náčelník se ho ptá:
“Jak jsi to dokázal?”
Čech mu odpoví:
“Jednoduše. Jednou do ní,jednou do písku. Jednou do ní,jednou do písku a to by v tom byl čert,aby se nezadřela.”

Tridim tu nejake fotky z dovolene na Garde a tak tematicky ke skutrum posilam. Je to parkoviste pred mistni radnici a jeste jedno takove mensi plne skutru bylo bokem. Holt Italie. Neni to primo k Visonu,ale myslim, kazde fandu potesi, ze na nej mysli pri parkovani. Neco takoveho by v mensim nezaskodilo ani u nas.
https://www.dropbox.com/s/8tvs3bk9goma3i2/Raj.JPG?dl=0
https://www.dropbox.com/s/xbov9k9sca4xl40/Skutru.JPG?dl=0

Rusáci vynalezli nové palivo do raketoplánů a při tankování ho Serjoža s Voloďou ochutnají.
"Člověče to je jak vodka"
"No jo máš pravdu"
A tak ho začnou chlastat.
Druhý den brzo ráno Voloďu probudí telefon.
Ahoj Voloďo, tady Serjoža. Už sis uprd?
Ještě néé, proč?
Tak to neďělej, já volám z Tokia.

Na svete sú ľudia dobrí aj zlí.Napríklad : tamten človek je zlý,ale je dobrý z**d.

Když ve slově ZEMAN prohodíš dvě písmena a tři vyměníš, vznikne ti slovo K*NDA

To už není náhoda....

ikona seroucího chlapa mne odvařila


https://plus.google.com/+LiborStechBoril/posts/7Suwm7CaezH

Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou na mouchy.
"Co děláš?" ptá se.
Muž odpoví: "Zabíjím mouchy..."
"No a už jsi nějaké zabil?"
"Jo. 3 samce a 2 samičky."
Žena se překvapeně se ptá:
"A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?"
Muž odpoví:
"3 seděly na sklenici s pivem a 2 na telefonním sluchátku."

Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena : "Opravdu...pokaždé."
Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to : "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

Na příští olympiádu pošle Česká republika cikány.
Podle sportovních expertů: " Je to jediná naděje, jak získat všechny cenné kovy...... "

Zima už dlho nepotrvá a sezóna za chvílu začne. Ja sa už neviem dočkať a zatial pozerám moto videa. Toto ma naozaj zaujalo a nie preto že mám taký istý čoper ale pre priam kinové spracovanie a v neposlednom rade ten svetelný tuning:
https://youtu.be/H_ONEx_g0gU

Co by měla říkat dokonalá žena?

Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil?
Nudím se. Pojd mi vyholit přirození.
Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to na trojku?
Jestli me v brzké dobe nenecháš udelat ti to pusou, tak prísahám, že se zblázním.
Vím, že TAM je to o hodně těsnejší, ale nemohl bys to zkusit ješte jednou?
Všechno to spolykám, Miluji tu chuť.
Když se ohýbáš, jsi tak moc sexy.
Radši bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech.
Předplatme si Playboy.
Chtěl bys videt, jak to dělám s kamarádkou?
Pojdme do města, abys mohl okukovat ženským zadky.
Zůstanu doma a vymaluju.
Miluju, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby ti vyšel cas hrát ho i v sobotu.
Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat.
Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty.
Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej.
Tvoje matka ti dala skvělé vychování.
Prokaž mi laskavost, zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si radši nové golfové hole.
Úplne ti rozumím.
Výročí svatby je stejně každý rok a když pujdeš s chlapama na hon, tak si báječně odpočinu.
Neměl jsi už být v baru s kamarády? K čertu se supermarketem.
Pojdme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou nahoře bez.
Poslouchej, vydělám dost penez pro nás oba, tak proc místo toho nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš?
Zapsala jsem se do jógy, takže ted už si můžu dát kotníky za hlavu.
To byl super prd. Zkus ješte jeden.

Na hodine biologie se pta pani ucitelka deti, jaká znají slova označující mužské přirození. Přihlásí se Evička: ´Prosím, penis!´ Přihlásí se Martínek: ´Prosím, pyj!´ Přihlásí se Pepíček: ´Prosím,LEMROUCH!´ ´Jak jsi na to přišel Pepíčku?´ ptá se učitelka. ´Prosím, to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!!

Aktuality k loupeži a vraždě (motodílna)
https://budejovice.idnes.cz/horusice-so ... ravy_epkub