S K L A D I Š T Ě S L O V - kvůli zachování smyslu témat

Přiletí 3 mouchy do hospody.
Číšník přiběhne a přijímá objednávku.
1. moucha: "Já si dám hovno s cibulí"
2. moucha: "Já si dám to hovno s česnekem"
3. moucha: "Já si dám samotný hovno"
Cože, samotný hovno?
Jo, samotný, mám večer rande a nechci aby mi smrdělo z huby!!!

Musel jsem použít to neslušný slovo, ale tento "joke" např. se slovem exkrement by asi správně nevyzněl....

Dnes v Praze Troji došlo ke zřícení lávky vedoucí přes řeku Vltavu. Namístě byly zraněny a možná i usmrceny osoby. Několik předních politiků již vydalo k této politováníhodné události svoje oficiální vyjádření.

Andrej Babiš: Čau lidi, to s tou lávkou je otresné. Říkal jsem to panu premiéru Sobotkovi dnes a denně, že musíme tu lávku opravit. Ale on radšej rešil jak prodat byty OKD Bakalom.

Tomio Okamura: My v hnutí SPD máme nevyvratitelné důkazy, že po té lávce chodili denně muslimové. Ptáme se, co tam dělali? Proč je nikdo nekontroloval? Proč se o tom nedozvíme ve zfalšovaných 168 hodinách? Co nám Česká televize tají?

Miloš Zeman: Podívejte se, pane redaktore, jak říkával Antoine De Saint-Exupéry - buď máš lávku nebo ji nemáš. Pokud ji nemáš, tak jsi blbec. Ano, blbec. A já teď tvrdím, že v Troji už lávku nemají. Co z toho vyplývá si už jistě vyvodíte sám, pane redaktore.

Adriana Krnáčová: Děláme maximum, abychom lávku opět zprovoznili v nejkratším možném časovém horizontu. Cenu rekonstrukce odhadujeme na 600 miliónů korun, bude mít wi-fi a povede přes ní linka D.

Pak že se tu nic neděje a není legrace. Chyba lávky!

Hezkou první adventní neděli

Když se Miley Cyrus svlíkne skoro do naha a začne přitom zpívat a olizovat kladivo, je to "hudba" a "umění". Když to udělám já, jsem "ožralej úchylák"a měl bych okamžitě opustit Hornbach..
---------------------------------------
Víte, kdy je muž absolutní podpantoflák?
Když se bojí své těhotné ženě říct, že je neplodný.
------------------------------------------
Jak útočí muslimská sebevražedná včela? Dává džihádlo
------------------------------------------
Kdybych dostal 10 korun za každou holku, co mě neshledala atraktivním... nakonec by mě atraktivním shledaly.
-----------------------------------------------------------
Slečno, proč se malujete?
-Aby jsem byla pěkná.
A proč nejste?
------------------------------------------------------
Všechny produkty Tesca obsahují stopové množství arašídů, kromě Tesco arašídů.
-------------------------------------------------------

Můj penis byl v Guinnessově knize rekordů.
Pak mi knihkupec řekl, že ho mám vrátit do kalhot a opustit prodejnu.
--------------------------------------------------------------------------------------
Hovoří žena k mužovi :
- Drahý uděláme kompromis. Ty přiznej, že se mýlíš a já ti dám za pravdu.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási : "Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti ...tetanu." Jedna babka sa pýta druhej: -"Čo to hlásia?" -"Že budú očkovať proti trtkaniu". A ona jej na to: -"Boženka, ja sa ešte nedám."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Hovoří bača k ovečce:
Chceš ovečko za a) abych tě něžně pomiloval, nebo za b) abych tě brutálně vymr..l
bééééééééé
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jožovi v krčme povedia, že ho žena podvádza.
Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva situáciu chlapom:
"k***a, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu.... biceps, triceps, kvadriceps... nabúchaný jak hovado, široké ramená, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské...no chlap jak hora...
Pokračuje:
Začala sa vyzliekať moja žena.
Dá dolu blúzku, pupek jak pneumatika od traktora, dá dolu podprsenku...cecky padli jak zajacovi uši, dá dolu sukňu a celulitída jak kamión pomarančov, spuchnuté kolená od reumy, kŕčové žily, nohy neoholené...
Chlapi celí nedočkaví sa ho pýtajú: ... a čo si urobil?!?!?!
k***a chlapi, tak som sa za ňu hanbil...!!! "

Jaký je rozdíl mezi policajtem a prostitutkou?
Žádný, oba stoji u silnice a dělají ostudu rodině.

Kolik zubů má mít ideální tchýně?
Dva!... Aby tím jedním otevírala zeťákovi pivo a ten druhý aby ji pořád bolel!

Mám na vás dotaz. Týká se to alkoholu za volantem. Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem vypil 8-9 piv (0.5L) a k dezertu jsem si dal ještě 5 až 6 vodek. Proto jsem se rozhodl nechat auto u restaurace a odjel jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všiml policejní hlídky jak staví a pokutují ostatní auta, ale autobus nechali projet. Takže jsem se domů dostal bezpečně a bez stresu. To mě skutečně překvapilo. A teď můj dotaz. Autobus mi stojí za barákem a nevíte jak bych ho mohl nenápadně vrátit?

NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO MUŽE:
1. Jak zalévat květiny za oknem. Prezentace a diapozitivy.
2. Toaletní papír. Roste sám od sebe v držáku? Diskuse u kulatého stolu.
3. Dá se při močení vyhnout mokré podlaze? Skupinové cvičení.
4. Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo. Počítačová prezentace.
5. Neumyté nádobí. Doletí samo po večeři do dřezu? Videoprojekce s příklady.
6. Ukrýt ovladač nebo nechat i ostatní, aby jej používali? Nemoderovaná diskuse.
7. Klíče od auta a jiné drobnosti. Jak hledat ztracené věci bez ječení a obracení domu vzhůru nohama. Otevřené fórum.
8. Zdravověda. To, že partnerce přineseme květiny, nemá negativní vliv na naše zdraví. Meditace.
9. Jak se stát ideálním společníkem při nákupech a při tom, když žena řídí auto. Relaxační techniky, dechová cvičení.
10. Opravdoví muži se zeptají na cestu, když zabloudí. Svědecké výpovědi.
11. Jak bojovat se zakrněním mozku a zapamatovat si manželčiny narozeniny a výročí svatby. Šoková terapie.

Baví se dva kámoši:
-Ty vole, ty ženský jsou fakt divný!!!
-??????
Fakt jo. Hele včera jsem měl s manželkou bombastickej,ale fakt skvělej sex. Udělal jsem jí to bez gumy do kakaovy dirky a ona mi ho pak skvěle vyhulila, jo...a ráno, rano když piju u lednice mlíko rovnou z krabice, tak mi řekla že jsem prase

asi nejlepší hláška letošního adventu:

https://www.youtube.com/watch?v=0Tvogyh ... e=youtu.be

video nie je dostupne....

už to běží