S K L A D I Š T Ě S L O V - kvůli zachování smyslu témat

Nechce niekto vyhrať "luxusnú limuzínu" ?

Odoslané z SM-G800F pomocou Tapatalku

toto dobry vtip + cierny humor

Luxusní limuzína Volkswagen Polo, tak to mě totálně rozesmálo, jo a ještě zapomněl napsat motor 1.2 HTP.

Čítam si autobild a tam zase bombónik. 74 koňový Aventador...

Odoslané z SM-G800F pomocou Tapatalku

„Jaké je největší překvapení pro chlapa po čtyřicítce? Zatímco čeká druhou mízu, přijde první infarkt.“

To je machr!!!

Pastva pre oči

https://youtu.be/O8xYgTdeBzQ

Dieselový motocykel

https://www.youtube.com/watch?v=7UcKP50 ... e=youtu.be

Zajímavá předvolební anketa bez zásahu médií. Jestli se tomu bude blížit volební výsledek, nezůstane kámen na kameni a kdo ví, co nás v brzku čeká.
http://strelectvi.lostak.info/anketa.htm

Hele..
1.hlasovalo tam pár lidí
2.záleží, přímo fatálně, na tom, na kterých stránkách je tato anketa propagována, což vzhledem k dosavadnímu výsledku dává trošku tušit

https://www.youtube.com/watch?v=UX4fCTO44Ic

Zemřel kardiolog. Světoznámá kapacita. V krematoriu, aby zdůraznili, jaký byl odborník, na dvířka, kterými rakev zajíždí dozadu, dali velké červené srdce. Obřad končí, srdce se rozevírá a rakev do něj zajíždí. Všichni pláčou, jen jeden chlápek se dal do hurónského smíchu. Okamžitě jej uchopil pracovník krematoria a vyvedl jej ven. Tam toho chlápka umravňuje, ale ten se dá do vysvětlování:" Víte, nezlobte se. Já se nemohl udržet, když jsem si uvědomil, jak by vypadal můj pohřeb. Já jsem totiž gynekolog."

---
Bavěj se dva kutilové:" Představ si, ze včera ve 3 noci u mě zvonil soused! Normálně přišel ve 3 ráno a zazvonil. Jsem se tak lekl, ze mi vypadla vrtačka z ruky."
---
On: neznám žárlivější holku než jsi ty...
Ona: takže ty znáš ještě jiný holky, jo?!
---
Eržika a Marika kupujou brambory. Eržika vezme ten největší, ukazuje ho Marice a povídá. Takový gule má můj Dežo!
Fakt? Tak veliký?
Ne, tak špinavý.
---
Dva instalatéři:"Dej mi francouzák.".......
"KLÍČ, ty debile!"
---
-Nic neomezí svobodu slova tak jako rozbitá huba.

-Žena je dobrý sluha ale zlý pán!

-Rande s bezdomovkyní má výhodu v tom, že ji nemusíte doprovázet domů

-Pokyn "založte do análu" neznamená "strčte si to do prdele"!

-Neradujte se ze světla na konci tunelu. S největší pravděpodobností je to protijedoucí lokomotiva.
---
„Tati, vyzná se babička v převodovkách?“
„Ne.“
„A dieselovým motorům rozumí?“
„Ne.“
„Tak proč ji ukazujou v televizi, jak leží pod autobusem?“
---
Honzík přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo. Matka mu ale říká, že nemá peníze, ale že mu splní jakékoliv jiné přání. Synek se toho ale chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka. Matce nezbývá, než splnit jeho přání. Po dohodě si musí lehnout do ložnice jen v noční košili. S úzkostí čeká v posteli, co se bude dít. Najednou se rozletí dveře a v nich synátor, v otcově kvádru a poroučí: „Vstávej stará, jdeme klukovi koupit to kolo!“

- Tati, kde je ta věc na škrábání brambor?
- Copak já vím? Asi šla nakoupit

Chlápek přijde domů z práce a vidí, jak jeho ženská naštvaně balí kufry.
"Co se děje, zlato? Co vyvádíš?!"
"Vracím se k mamince. Zjistila jsem, že jsi pedofil!"
"Hezký dospělácký slovo na osmiletou holku!"

Nefunguje Facebook. Už to trvá třetí den. Zoufalí lidé s pláčem vybíhají do ulic, v rukou drží své fotografie a křičí na ostatní: "Líbí se ti to, líbí se ti to?!"
ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mě neobejme…
Kouká do stropu.....
Kdo ví nad čím asi přemýšlí..... Jsme spolu už dva roky…
Je to příliš dlouho - zřejmě je nejvyšší čas vyměnit mě. Za mladší.
Přece jen - za ty dva roky jsem dost přibrala......
Zamračil se, to není dobrý… Myšlenkama je úplně někde jinde…
Ztrácím ho, už pro něj nic neznamenám......
MUŽ:
Moucha na stropě. Jak to dělá že nespadne?!?!?!

Nad krajinou lítá čáp, v pařátech drží důchodce a krouží sem a tam. „Tak už si konečně přiznej, že jsme zabloudili“, škemrá stařík.

Přijde Mikuláš do Somálska a ptá se dětí:
"Dětičky, chcete dárečky?"
"Ano..."
"Dětičky, proč jste tak hubené?"
"Protože nepapáme..."
"Kdo nepapá, nedostane dárečky."

Říká tatínek Neandrtálec synkovi:" Propadnout z matematiky, no prosím, ale dostat čtyřku z dějepisu když má jenom dvě stránky...."

Ve vývoji byl nový mobilní telefon, který se odemyká rozpoznáním tváře uživatele. Na trh se však nedostal, protože polovina žen by si po ránu nezavolala …

no kukam jak puk.... u nas by som bol uz po 5. sekunde zdemolovany a 17x prejdeny autom

https://www.youtube.com/watch?time_cont ... EIn8GJIg0E