S K L A D I Š T Ě S L O V - kvůli zachování smyslu témat

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně
oznámila, že se letadlo  za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou
šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: Všichni si
vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou. A pasažéři mávají.
Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie,
stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele.
Jeden děda vstal a ptá se: Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme
mít?
Letuška: Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací.


Druhá světová válka, partyzánská dívenka dostane dávku ze samopalu.
Zranění přežije, ale zůstanou  v ní 3 kulky. Doktor konstatuje, že se kulky časem vyloučí přirozenou cestou. Je po válce, z dívenky je žena, které se narodí 3 děti. Po 15ti letech přijde první dcera a říká:  "Mami, mně se stala taková divná věc. Čůrala jsem na záchodě a ono to cinklo." Mamce to dojde a uklidní dceru, že je to  v jejím věku naprosto normální. Za rok přijde druhá dcera a povídá: "Mami, stala se mi taková divná věc, čůrala jsem na záchodě a ono to cinklo. " maminka dceru opět uklidní, že je to v jejím věku normální. Po dalším roce přijde syn a povídá: "Mami stala se mi taková divná věc .....". "Já vím synku, čůral jsi na záchodě a ono to cinklo." "Ale houby mami, honil jsem si na zahradě péro a zastřelil jsem souseda."

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, ženská zaplatí,odjedou.
Najednu projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď?
Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi.
Projede tramvaj a skříň zase spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tampak dáme větší.
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" Zařve.
Soused se zamyslí a pakpovídá:
"Víte co, sousede, dejte mi rovnou přes držku, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte...":-)

U zpovědnice:

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice

a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví. Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat". "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.

Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát. Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí,

ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno". "Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."

Ale mohu mít ještě jednu otázku"? "A jakou?" ptá se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce?" Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:

"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel."

:D

To by mě zajímalo na čem to frčí...
kdo dokouká do konce má fakt pevný žaludek.



-- 5. 6. 2014 09:39 --

http://situazionivirali.com/incidente-s ... n-frenare/

skútr nebo motorka je to jedno.. fakt dávejte bacha.

Řekl bych,že jede spíš na nějakých houbičkách

Nechápu, co proti tomu máte? Já na to dal ranní rozcvičku a pohoda...

Trocha čtení o tom co už všichni vědí ZDE a reakce ZDE

Slušnej slovní průjem !

O auta tam už dávno nejde.

Odesláno z mého HTC Desire 500 pomocí Tapatalk

http://youtu.be/7-vADBC-Wgs

http://xmix.ro/cel-mai-nou-model-de-anu ... de-la-bmw/