S K L A D I Š T Ě S L O V - kvůli zachování smyslu témat

Vratas · od **Vratas** » 17 kvě 2014, 20:05

Šel jsem smíchy až na zem, to se povedlo :mrgreen:

foky · od **foky** » 18 kvě 2014, 12:05

Jestli to tady už je, tak se omlouvám......

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.
Tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.
Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: Vaše spropitné můj plat je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
Hříšníci půjdou do pekla, ne do prdele.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli šmytec a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
Také je nevhodné říkat nazdar Mařko namísto Zdrávas Maria.

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.

Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

krizik1 · od **krizik1** » 18 kvě 2014, 12:26

Esemeska od manžela:

Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto.

Pavla mě odvezla do nemocnice.

Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen.

Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku.

K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.

Esemeska od manželky:

JAKÁ PAVLA???

-----------------

"I žena po padesátce může dráždit muže."

"Prosím vás, a čím?!"

"Každým slovem."

---------------------

Lékař: "Kouříte?"

Pacient: "Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku."

Lékař: "Pijete?"

Pacient: "No, občas si dám skleničku, dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně vypiju i celou flašku."

Lékař: "Souložíte?"

Pacient: "Tak dvakrát, třikrát do týdne."

Lékař: "No to není kdovíco..."

Pacient: "No tak - na katolického kněze z malého města..."
=

horrabin · od **horrabin** » 19 kvě 2014, 11:15

Muž telefonuje na policii:
Muž: Ztratila se mi žena. Jela pouze do obchodu a ještě se nevrátila.
Policista: Jak je vysoká?
M: Nižší než já, ale nevím přesně kolik.
P: Štíhlá? Při těle?
M: No není štíhlá ale ani tlustá, nevím.
P: Barva očí?
M: To Vám nejsem schopný říct tak narychlo.
P: Barva vlasů?
M: Má je obarvené podle sezóny.
P: Co měla oblečené?
M: Něco jako kalhoty a tričko, pořádně si to nepamatuji.
P: Odjela autem?
M: Ano!!!!
P: Můžete mi popsat vaše auto?
M: Fiat 126 (1973), barva pastelová 463 turchese farfala, kotoučové brzdy na přední nápravě disky 12" x 5,5" s roztečí 4x98mm, Pneumatiky semislick Yokohama A048R 165/55 R12 dnes ráno s hloubkou dezénu 6mm, pětistupňová převodovka s krátkými převody 1. 12x39, 2. 14x32, 3. 17x29, 4. 20x26, 5. 21x22, stálý převod 8x41...(muž se rozplakal)
Policista: Nebojte se pane, vaše auto najdeme!

sollik · od **sollik** » 21 kvě 2014, 20:25

Stretne manželka svojho muža na MDŽ na ulici s kyticou kvetov. Celá usmiata
sa ho spýta:
- To je pre mňa?
- Nie, je to pre sekretárku.
Ona zamračene na neho:
- Tak sekretárke kvety a mne chuja?
- Chceš vymeniť?
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Ráno:
-"Drahý, vstávaj, už ide autobus!"
-"A čo ležím na ceste?"
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Fero s Marou sedia v obývačke a pozerajú v telke reláciu so zázračným
liečiteľom . Liečiteľ vraví:

- Vyliečim vaše neduhy na diaľku ..
Priložte si teraz ruku na tú časť tela , ktorá má byť vyliečená -Mara si
priloží ruku na srdce a Fero do rozkroku ..

Mara si to všimne a poznamená :
- Fero ! On ide liečiť chorých ! Nie oživovať mŕtvych ....
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

"Poďte, zahráme sa na vodný mlyn!"
"A to sa ako hrá?"
"Jeden si ľahne na brucho a my mu cikáme na lopatky."
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Kamarát sa sťažuje kamarátovi rok po sobáši.
- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed,

večer, celú noc... Ja už nevládzem.

Dobrý kamarát mu odpovie:
- Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Rozprávajú sa dve priateľky:
"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná,

dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi.

A ak budem priemerná, dostanem golf."
"Hej? A čo si dostala?"
"Kolieskové korčule."
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Sociologické výskumy potvrdili, že najobľúbenejšou ženskou fantáziou sú
dvaja muži naraz. Jeden varí a druhý upratuje.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo. Pani, ktorá to celé pozorovala
si hovorí:

- Aký štát, taký terorista!