Jak se sprchujem:

Žena:
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by
mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že
by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů...
Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými
kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu,
širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým
šampónem obohaceným 4vitamíny.
Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený
skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a
stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti
menšího státu.
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.

Muž:
Svlíkne se v sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený.
Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku,
zahoupá dindonem a udělá WOO WOO.
Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo.
Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a
prdele.
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou.
Usere si a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro Umyje si prdel a nechá ty
chlupy na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá.
Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a
předloktí.
Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona
vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO.

OK, tak vlka už teda ne. Next level :

Tři muži přišli do motelu :
Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10 Kč.
Všichni odešli na pokoj.
Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.
Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak
rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1 Kč
a 2 Kč si ponechal...
To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??
To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??
To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, k*rva, ta koruna?!?!
TAK SE UKAŽTE

Vratas, to není správná odpověď:

Každý z mužů zaplatil 9 korun, tedy dohromady 27,
jenže z toho zaplatili 25 korun hotelu a 2 koruny poslíčkovi.
Žádná koruna nechybí

EDIT: Vratas už to stačil smazat no prostě je to takhle...

http://obleceni.bazos.cz/inzerat/326538 ... ottera.php

Bavi se dva admini:
Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
On je hacker?
Ne, debil.

Diskutují dvě blondýnky nad prázdnou pneumatikou.
Máme prázdné kolo.Opravdu a celé? Počkej............ , ne jenom dole.
http://www.youtube.com/embed/VRRnXq41UV ... r_embedded

V autoservisu "Karle,dej mi francouzák...................klíč,Ty debile !!!!!"

Nádhera

http://fanda.nova.cz/clanek/tech-cars/h ... ultem.html

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k Islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
- "Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
- "Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každému, víte, mám trochu upito."
- "Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
- "Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
- "Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal, a ještě nemá průkazíček!"
- "Tak víte co, vy dva buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
- "Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
A říká mu :
"Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš?"
"Ty, táto "- ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo? "
"Jak naopak?"

" No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl."

Řezník se podrbal na bradě a povídá:

"Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma."

- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting...

To mě připomělo tenhle:

Celník vyplňuje s Arabem formulář.
Celník: "Name?"
Arab: "Abdul můch alábí."
Celník: "Sex?"
Arab: "Four times a week."
Celník: "Oh no! Male or female?"
Arab: "Male, female, sometimes camel..."