S K L A D I Š T Ě S L O V - kvůli zachování smyslu témat

I tak se dá :

Pomozte!!!
Zaběhl se nám šváb slyšící na jméno Tonda. Je asi 3,5 centimetru dlouhý, placatý, neurčitě hnědé barvy.
Má rád sladké, slané, hořké, kyselé, odpadkové, umělohmotné, shnilé a všechno.
Najdete-li Tondu, nebo jak se jmenuje, volejte na číslo 456 487 775 nebo pište na adresu stop.deratizaci@centrum.cz.
Odměna možná!

Jeden ze života:
Manželský pár se vydá do města na vánoční nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel není s ní a že ho ani nikde nevidí.
Tak vytáhne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“ „No prosimtě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, kde seš?“
„Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a nemohli jsme si ho dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“ „Nooo, tak já sedím v hospodě co je hned přes ulici.“

Hambáč jako od Tomáše

http://www.loupak.cz/video/veda-a-pokus ... thx=loupak

12:20 edit:
Chlap se svym osmiletym synkem navstivi drogerii a synek se pri pohledu na kondomy pta:
- "Tati, co to je?"
- "Vis, Jarousku, to jsou kondomy. To muzi pouzivaji pro bezpecny sex."
- "Aha, tak tomu rozumim. A tati, proc jsou ty kondomy balene po trech?"
- "No to jsou kondomy pro stredoskolaky. Jeden maji na patek, jeden na sobotu a jeden na nedeli."
- "Tak to je genialni. A proc jsou tyhlety balene po sesti?"
- "To jsou kondomy pro vysokoskolaky. Dva na patek, dva na sobotu a dva na nedeli."
- "To je uzasne, na co vsechno lidi neprijdou. A proc jsou tyhle posledni balene po dvanacti?"
- "Tak pozor, Jarousku, to je vazna vec, to jsou kondomy pro zenate muze. Jeden je na leden, jeden na unor, treti na brezen..."

Chlapík na veřejných záchodkách při "tom", kouká na souseda a ptá se:
- Proč máš na ptáku vytetováno WY?
- Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno celé její jméno.
Po čase stejnej zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle kouká na černocha a ten tam má taky WY. Zeptá se ho teda:
- Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?
- Proč myslíš?
- Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít celé jméno WENDY, ne?
- Ne, mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY....

Když tak vidím toho Urbana, vzpomněl jsem si také na jeden.


Dnes sem šel městem a viděl dva slepce jak se hádají a začínají se rvát. Otočil jsem se a zařval "Sázím 10 tisíc na toho s nožem" . Ještě nikdy sem neviděl slepé takhle utíkat.

Víte, co používali egyptští lékaři, aby zjistili, zda pacient žije?
Nejsem si jistý, ale imho tep.

Pane plavčíku, můžu si zaplavat ve velkém bazénu?" ptá seJenda. "Napřed se musím podívat, jak plaveš." Kluk skočí do vody, dovádí, potápí se. Chová se, jako by celý život nedělal nic jiného. "Kde ses to naučil?" diví se plavčík. "Když jsem byl malý, otec mě vyhodil z loďky uprostřed jezera." "Asi bylo dost těžké doplavat ke břehu?" "Doplavat bylo snadné! Nejhorší bylo dostat se na břehu z pytle ven!"

Konečně pořádná Česká motorka
http://www.youtube.com/embed/bIlmeqqekRc?feature=player_detailpage

Tak nevím kterou si mám vybrat : když mají stejnou RZ

http://www.motorkari.cz/motobazar/motor ... 04220.html
http://www.motorkari.cz/motobazar/motor ... 97585.html

Miláčku, představuješ si, jak mě svlékáš?"

"Ne, už jsem dál... teď tě porcuju do igelitovejch pytlů a přemýšlím, kde tě zakopat.."
-----------------------------------------------------------------------------------
Urolog říká pacientovi:

- Měl by jste přestat onanovat.

- A proč, škodí mi to ?

- To ne, ale rád bych Vás vyšetřil.
------------------
Přijde chlapík za ženskou, nalije jí na hlavu kyselinu a říká:

"Miluju, když máš rozpuštěný vlasy."
---------------------
Přijde Ferův otec z třídních schůzek a ptá se syna:
„Fero jak je možné, že máš samý pětky?“

„Tato tam sú všichni rasisti.“

Otec se rozhodne dát syna na soukromou školu za rok opět třídní schůzky Fero opět samý pětky otec se ptá jak to?

„Tato tam sú samý rasisti.“

Tak se ho rozhodne dát syna na křesťanskou školu po roce třídní schůzky a Fero samý jedničky otec u vytržení nechápe a tak se ptá jak to?

„Tato přidu tam a na chodbě vysí na zdi frajer přibitej na křížu, vlezu do třídy tam další frajer co vysí na zdi přibitej na křížu, tak si řikám začnu se učit tady se s tim neserou!“
--------------------------------------
Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snašet krizi našeho zdravotnictví a přihlasí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složenim závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:
"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí!"
Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné.
"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho Taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládnul přes výfuk.
----------------------------

Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane
strašnou žízeň, a protože leží u stěny,opatrně
překračuje ženu a chce se jít napít.
Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká
"Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes
ženu,protože žízeň se stupňuje. Žena:"Říkala
jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně
zvedne a jde rovnou do kuchyně.
Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a
tak vytáhne z ledničky šampaňský.....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam
proboha děláš?"
A nato se z dětského pokoje ozve pětiletý
syn:"Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil..

TV NOVA dnes:
sledujte 3 šokující zprávy

1.Devítiletý chlapec zachránil život farářovi - našel mu bulku na
přirození.

2.Psychopat napustil jedem peníze, které daroval na dětské domovy.
Zemřelo 20 poslanců, dva starostové a jeden ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohrožené.

3.Zřítil se Boeing 747 plný Romů. Obě rodiny drží smutek.

Tak já taky přispěju troškou do toho hokejového mlýna ...