Něco pro cestovatele. Vhodné zejména pro skútry s velikostí kol do 12 palců
http://www.dangerousroads.org/

Taková perlička z ranního metra v Praze:

Vlak se chystá odjet ze stanice. Ozve se hlášení. Vemlouvavým, nenuceným a velice klidným hlasem :

,,Jen takovou jednoduchou informaci pro ty, kteří tam vzadu drží dveře.
Když se dveře zavírají, tak se nad dveřmi rozsvítí takové červené světýlko.
To je proto, aby i hluší lidé věděli, že se dveře zavírají.
Také zazní takové hlášení. To aby i slepí lidé věděli, že se dveře zavírají.
Pro blbce tu nic instalovaného nemáme a dementi s sebou mají mít doprovod.
Konec hlášení."

Dozorčímu jedničku

Něco pro nás,co už trochu šedivíme

Děda vyhrál vyhlídkový let.Pilot se chtěl za letu trochu vytáhnout,tak proletěli těsně kolem komína,aby staříka trochu vystrašil.Ale ze sluchátek se ozve jen:To jsem čekal!Tak to vezme dolú a proletí pod mostem,ale opět slyší jen dědkovu lakonickou odpověd:To jsem taky předpokládal.To už pilota nadzvedne a tak udělá s letadlem pár akrobatických kousků a když letí kolama vzhůru,vzadu konečně řekne děda:Tohle jsem už nečekal!Když přistanou,ptá se pilot dědy,Vy už jste asi někdy lítal,zřejmě za války,ne?Ale ne,říká děda,letěl jsem dneska poprvé..Že se při letu kolem komína pochčiju strachem,to mě nepřekvapilo,že se při podlítnutí toho mostu strachem poseru,to jsem už vlastně tak nějak předpokládal,ale že mi to pak při akrobaciji všechno nateče do helmy,tak to jsem teda fakt nečekal

Moje tělesná kondice je ůplná katastrofa,tak jsem se přihlásil do fitness,pro začátek do cvičení pro seniory.Hodinu jsem se ohýbal,skákal,kroutil se,potil a funěl!Když jsem se konečně převlíknul do cvičebního ůboru,cvičení mezitím skončilo

Mám dva bypassy,umělý kloub v koleně,sedm dioptrií a neslyším nic tiššího,než startující letadlo.Bojuji s rakovinou prostaty,mám cukrovku a mizerný krevní oběh.tlak mám jako prase,nemám cit v rukou a ztrácím ho v nohách.Beru asi třicet prášků po kterých je mi šoufl a mívám okna.Nepamatuju si,jestli je mi osmdesát tři nebo osmdesát devět,všichni moji vrstevníci jsou už po smrti.Ještě že mám alespoň ten řidičák

Babička se v osmdesáti přihlásí na vysokou školu,udělá všechny zkoušky a je přijata.Když se ji u zkoušek ptají,k čemu že chce v tak požehnaném věku studovat,odpoví:Dědek říkal v hospodě,že by na starý kolena ještě rád přefiknul nějakou studentku

Paměť mi už neslouží jako dřív.Jo,a paměť mi už neslouží jako dřív!

Poslední dobou je na polovině věcí v mém nákupním košíku napsáno:Přináší rychlou ůlevu!

Až umřu,chtěl bych,aby byl můj popel rozptýlen v obchodním domě TESCO.Budu mít jistotu,že se na mě jednou za týden příjdou podívat moje děti

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny
tři mají svatbu krátce po
sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si
poradí s prvním sexuálním
zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební
cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.

První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo
na něm napsáno jen NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně,
vzala NESCAFÉ a četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená.

Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON
and HADGES.
Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára
a čte: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE.
Opět se začervenala a byla spokojená.

Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery.
Na pohlednici bylo
roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:
TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI

Potká Andrej Babiš kouzelného dědečka,který mu nabídne splnit jedno přání.Chcel by som byť ministrom,vyhrkne Babiš.Dědeček se na chvilku zamyslí,řekne dobrá a udělá z něj bonsaj

Lékař a stará paní

venku pěkná kosa a topná sezóna v plným proudu

Tohle je hroznej úlet

Vetchá stařenka táhne po ulici dva plastikové pytle na odpadky. Jeden je roztržený a každou chvíli z něj vypadne pětisetkorunová bankovka. Všimne si toho policajt, který jde zrovna okolo.
„Paní, z toho pytle vám padají pětistovky.“
„Opravdu? Sakra práce,“ uleví si stařena. „Díky za upozornění, vrátím se a všechny je posbírám.“
„Ne tak rychle,“ odvětí strážce zákona. „Kde jste vzala ty peníze? Snad jste je někde neukradla?“
„Ale kdepak!“ dušuje se seniorka. „Víte, mám dvorek hned za ohradou parkoviště u fotbalového stadionu. Vždycky, když se hraje zápas, spousta fanoušků chodí k plotu a dírou po vypadlém suku čurají přímo na moje květiny. Určitě uznáte, že to od nich není moc pěkné.“
„To nijak nevysvětluje ty peníze, které vám padají z pytle.“
„Jen počkejte. Jednoho dne jsem si stoupla k ohradě s nůžkami na stříhání živého plotu. Pokaždé, když nějaký chlápek něco strčí do té díry, chňapnu po tom a povídám – tak, kámo, vysol pětikilo, nebo ti ho ušmiknu.“
„To vypadá jako docela spravedlivé řešení,“ prohodí policajt se smíchem a chystá se k odchodu. „Přeju vám hodně štěstí při dalších zápasech. Jo, mimochodem, a co je v tom druhém pytli?“
„No, víte,“ povzdychne si stará žena, „ne všichni platí...

Tak se nám to pomalu ale jistě opět blíží......