S K L A D I Š T Ě S L O V - kvůli zachování smyslu témat

a pak jsem nasel toto ? nevypada, ze by to delali na kolene v dzungli

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá.
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka.
Přesto jde k ní, a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?“
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí.“
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
„Sakra,“ říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka? Ta, kterou jsem ošukal jako třetí a jedinej bez gumy na kulečníkovém stole,
zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru a vy jste kouřila výčepního?“
„Ne,“ zašeptá zdrceně žena, „já jsem třídní vašeho syna.....

ted jsem upad ze zidle ...

Teda Fjanto, ty seš ale zvíře Jeden z toho málem sletěl pod stůl

Bert vždy toužil po kovbojských botách. Když je jednou uviděl ve výprodeji, koupil si je a přišel v nich domů.
Hrdě si v nich vykračoval a zašel i do kuchyně za svou ženou, "Všimla sis na mě nějaké změny?"
Margaret si jej prohlédla. "Ne."
Bert odešel znechuceně do koupelny, vyslekl se a napochodoval znova do kuchyně, kromě nových bot úplně nahý...
Znova se zeptal Margarety, tentokrát trochu hlasitěji, "A TEĎ sis něčeho všimla?"
Margaret si jej prohlédla a s kamenou tváří prohlásila, "Co je nového Berte? Visí to dnes, viselo to včera a i zítra to bude viset."
To Berta rozčililo a začal křičet, "A VÍŠ PROČ TO VISÍ, MARGARET?"
"Ne. Nemám zdání", odpověděla.
"VISÍ TO, PROTOŽE SE TO DÍVÁ NA MÉ NOVÉ KOVBOJSKÉ BOTY!!!!"
Margaret bez zaváhání odpověděla, "Měl sis koupit kovbojský klobouk, Berte. Měl sis koupit klobouk."

Vždycky jsem si myslel, že se mi povede dotknout se svého vnitřního já díky meditaci – a ne kvůli jednovrstvému toaleťáku z Lidlu...

Miláčku, před třiceti lety jsem Ti chtěl vylízat kundu do sucha, vycucat kozy a vyšukat mozek z hlavy. Teď když na Tebe koukám musím říct, že se mi to asi povedlo.

Přijde chlap na policejní služebnu a říká: "Já jsem přejel dvě slepice".
Službu konající příslušník otráveně povídá: "Tak je dejte ke krajnici, ať je
nerozjedou další auta."
A chlap odpoví: "No tak dobrá... ale co mám udělat s tou jejich motorkou?"

Jede chlap na motorce, připlete se mu do cesty vrabčák, narazí chlápkovi přímo
do přilby a spadne na nádrž. Chlap zastaví, vrabčák sebou cuká, ale ještě žije.
Motorkářovi se vrabčáka zželí a opatrně jej odveze domů. Tam ho položí do klece,
nadrobí mu chleba, naleje do misky vodu a čeká, jestli se ptáček vzpamatuje.
Vrabčák se za několik hodin skutečně probere, rozhlédne se kolem sebe a vidí:
mříže, tvrdý chleba, voda...
V tom si vzpomene, co se stalo a zděsí se: "Doprdele! Já toho chlapa zabil!!!"

Tak jak jsi pochodil s tím novým motocyklem?
Pochodil hodně, ale najezdil málo.

Před nebeskou branou se sejdou tři motorkáři jezdící na Suzuki, Hondě a BMW.
Suzukář se hned cpe první dovnitř, ale sv. Petr mu říká: "STOP, synu, tys celý život jezdil
rychle jak čert, to bylo samé hen, heen, heeeeen, místo tlumičů laďáky a tím kraválem jsi
plašil babičky a ještě jsi z toho měl legraci, marš do pekla!"
Jezdec na Hondě už si neni tak jistý a nesměle říká:" A co já, sv. Petře, já jezdil potichu
jako vánek, však to znáte - Hoooóón-daaááá..."
Ale sv. Petr mu povídá:"To jo, ale křižovatky jsi projížděl na červenou a policajtům jsi
nezastavoval, hybaj do pekla!"
Ten třetí v řadě už to ani nezkouší, zastydí se, sklopí oči, smutně se otáčí a chce následovat
svě dva motokolegy, ale sv. Petr mu říká:"Ale kdepak, jen pojď dál milý synu, vždyť já vím,
že jsi celý život jezdil na BMW, ty už sis prožil peklo na zemi!"

Dva kamarádi se dohodnou, že vykradou banku na motorce se sajdkárou.
Řidič motorky říká kamarádovi: "Když nás budou honit policajti, tak zakukej a to
znamená, že mám přidat plyn. Jasné?"
Kamarád kývne, tak vběhnou do banky, vykradou ji a začnou ujíždět.
Týpek v sajdkáře začne kukat, tak ten druhej přidá. O vteřinu pozdeji zase
"ku-ku-ku-ku-ku", tak tomu začne šlapat, co to dá a jede už na doraz. V tom zase
"ku-ku-ku-ku-ku-ku". Řidič motorky říká: "to není možné", podíva se za sebe, tam
nikdo, tak zastaví a říká: "ty vole, já ti říkal, že máš kukat, až nás budou honit
policajti!!! "Ku-ku-ku-ku-kurva, ale když ta sajdkára nemá dno!!!"

Konečně fórum od slova FÓR

Tak tohle mě dneska vcelku pobavilo

100-let-stary-citat

Rozdíl mezi Bruselem a Košicemi

Malá revoluce ve znakové řeči.............