S K L A D I Š T Ě S L O V - kvůli zachování smyslu témat

Enemy · od **Enemy** » 05 dub 2013, 11:55

PROBÍHÁ INSTALACE JARA.... ?????????????????????????????

Průběh instalace: 44% ....instalace neúspěšná.

Chyba 404 : roční období nebylo nalezeno. Roční období, které hledáte, mohlo být smazáno, přejmenováno nebo je dočasně nedostupné. Opakujte pokus později nebo zkuste instalovat jiné roční období.

foky · od **foky** » 05 dub 2013, 17:24

Severokorejský test nové balistické střely dlouhého doletu:

Obrázek

elem · od **elem** » 06 dub 2013, 11:15

http://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/554934_515571151813097_340361286_n.jpg

foky · od **foky** » 06 dub 2013, 19:17

Tomulátor · od **Tomulátor** » 07 dub 2013, 02:53

Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům :
"Tak si, volové, představte, dnes ráno jsem měl orální sex!"
Kolegové na to uznale:
"No ty vole, to je paráda, bomba... super!"
A on:
"No... jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné, co vím, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou…" :mrgreen:

foky · od **foky** » 07 dub 2013, 14:20

angel2904 · od **angel2904** » 07 dub 2013, 16:58

severokorejska_armada_dostala_zelenou.jpg

angel2904 · od **angel2904** » 07 dub 2013, 17:07

Britský humor je prostě dokonalý !

Když jsem zjistil nevěru manželky,byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k
víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní"
pedofile" a podobně.
A to jen proto, že jí je 21 a mně 55.
Úplně nám zkazili desáté výročí.

Otázka : Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
Odpověď : 17% ano,11% ne, 72% nerozumět otázka.

Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát a ten jí vybuchne
vhubě.
Druhá kráva se na ni podívá a říká : "Ty se směješ, ale já se fakt lekla."

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.
Už jsou totálně zhulený. Když se setmí, jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve
se druhý zajíc :
"Ty jsi ale pěkný, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste !!!?"

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si :
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky".
Doktor se zamyslí a ptá se : "Kolik máte roků?"
"26."
"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí lékař odpoví : "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste...."

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka : "Pusť mě a splním ti tři přání."
Hulič : "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka : "Druhé přání?"
Hulič : "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka : "A poslední přání?"
Hulič : "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka :
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

Přijde manželský pár do čínské restaurace.
Usadí se, přiběhne číšnice :
"Cosi dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí : "Ježkovy voči!"
"Výborná volba, madam!"