No né, čarodejnice se ukázala.

R1:

"...se nevystavuju...!!"


...ale něco tu pro Tebe Maxíčku mám!!:)) Pro Tebe, odborníka, to bude jistě hodnotná inspirace, až zase na podzim přijede banda nenažranejch vyžírků!!

GRILOVAČKA V DOBĚ KRIZE:

http://www.thewitch.estranky.cz/fotoalbum/nezarazene/grilovacka-v-dobe-krize/original/16

Tak to je dobrý. Správnej nápad. To udělám jen tak pro pobavení.

Já jsem docela rád, že Wičák vykoukl ze svého iglů, protože čerstvé krve není nikdy dost, že ??? !!!

Mojda: Čerstvé krve?? ...se divim, Mojdíčku, že po čtyřistadvacetidevíti letech má krev ještě teče!!!
EDIT: ...a mimochodem, užívej si mých příspěvků, než mi je zase někdo pomaže!!

...apropo, Maxíčku, věz, že předložíš-li mi tuto krmi na podzim na Seči při hostině, budeš stižen trestem nejhorším nejstrašnějším!!!! ...tímto předesílám účast dvou (...resp. čtyřech až šesti šajb) na již zmíněném veselí!!

Fičák žije! Tak to si ho ještě chvilku necháme Už jsem chtěl vyhlásit pálení čarodějnic č.2 pro rok 2010

Tak mě by jsi chtěl upalovat, jo?? No počkej až Tě potkám!! Budeš upalovat do ohrady takovým fofrem, že se po cestě strachy vytřepeš z kožichu!!!

Ftípky do horka

sedí chlápek na veřejných záchodcích a ne a ne se vykadit když v tom slyší z vedlejší kabinky:...prrrrrd!....žbluňk!...
jé, to vám závidím, vám to ale krásně jde....
není co pane, to první bylo do kalhot a potom mi spadnul do záchoda mobil

Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe.
V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli… První promluvil kněz:
„Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“ „Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží.
Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“ Oba pak skloní zrak k rabínovi, který sedí celý v sádře na nemocničním vozíku.
Rabín se přiznává:„Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“

Smer GréckoNový šéf štátnej inštitúcie sa zoznamuje s kolektívom :
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku :
Pondelok - oddych po víkende.Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.Sobota a nedeľa - víkendové volno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať...?

Přijde pan Budík domů a najde v posteli ženu s úplně cizím budíkem.
Stojí tak na prahu ložnice, založí si ručičky v bok a řekne: "Tak ty tak ty tak ty tak..."

Učiteľka: "Ako sa hovorí vtákom, ktorí na zimu odlietajú do teplých krajín?"
Móricko: "Dovidenia, vtáčiky!"

Manželka kupuje manželovi dárek, ale neví co.
Tak se ptá prodavačky:"Prosím Vás poradíte mi?" , "Můj manžel už vše má auto, vilu, miliony a já nevím co mu mám dát k narozeninám."
Prodavačka se zamyslí a podává ženě papírek se slovy:"Tak mu zkuste dát tohle."
Žena se nechápavě ptá:"Co to je ?" Prodavačka na to:"Moje jméno a telefoní číslo."

Životem zklamaná, blondýna s dobrými jazykovými znalostmi, 37/180/65, hledá zajištěného muže, nejlépe předsedu politické strany, pro společnou cestu životem a předvádìní na náměstích či v televizi.

Pán okolo šedesátky přijde do obchodu a prodavačka, taková mladá kočka, se
ptá:
"Máte přání?""Přání? Být o třicet let mladší, přeskočit pult a zlíbat Vás.
Ale potřeboval bych teplý ponožky, slečno."

Jde takhle Angličan po ulici, když vidí u jednoho domu jednonohého žebráka.
Sice tyhle lidi obvykle ignoruje, ale když vidí, že chlápek má na krku ceduli 'Falklandský veterán', vzpomene si, o co tenkrát šlo, a hodí chlápkovi pětilibrovku do klobouku s přáním, aby ho provázelo štěstí.
Žebrák odpoví:"Gracias Seňor."

Na předměstí jednoho města žili vedle sebe Skot a Angličan.
Skot měl na zahrádce dvě slepice a každé ráno vyšel z domu a sebral si k snídani čerstvá vajíčka. Jednou takhle vyšel ven a kouká, že jedna z jeho slepic snesla své vajíčko u souseda na zahradě.
Vydal se tedy k silnici, že na souseda zaklepe, když v tom ho vidí, jak vyšel na zahrádku a sebral to vejce.
Tak honem běží zpátky k plotu a volá na něj, že to vejce patří jemu, že ho snesla jeho slepice. Ale Angličan zas, že je na jeho pozemku a tudíž je jeho.
Když se pořád dokola hádali deset minut, Skot najednoupovídá:
"Tohle nemá cenu. Víte, sousede, u nás se hádky řeší tak, že se navzájem kopneme do koulí a ten, který se dříve postaví na nohy, vyhrál."
Anličan souhlasil, tak si Skot obul své nejtěžší boty a s rozběhem Angličana nakopl.
Ten se chytil za rozkrok a třicet minut se v bolestech svíjel na zemi.
Pak se konečně vzmužil a vstal. Opřel se o zeď a povídá:
"Tak, teď jsem na řadě já, abych vás kopl."A Skot se jen usmál a říká:
"Víte co? Nechte si to vejce."

Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje:
"To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil!
To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!"
Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku.
Velitel ho chválí a ptá se:"Jak jste to dokázal?"
"No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank.
Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám:
'Chceš tři dny volna?'No a tak jsme si vyměnili tanky."

Keď policajt povie "papiere" a ja "nožnice", tak som vyhral?

Víte, proč jsou v Rusku zvlášť oblíbené italské špičaté boty?
Protože s nimi můžete zašlápnout švába i v koutě!

Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne:
"Ježíšmarjá, támhle mrdaj opice!"Kohn mu cvakne pohlavek a říká:
"Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec neříká 'Ježíšmarjá.'"

Přijde chlapeček do hospody a povídá: "Jedno pivo."
A servírka na něj: " A kolik ti je let?""Osm..."
"A neměl by sis dát raději limonádu...?!?"
" No já bych si jí dal, ale chybí mi 3 Kč..."

Český kamion s pivem se blíží k Alpskému tunelu, když tu závozník zbystří pozornost, ukáže na značku u vjezdu do tunelu a říká řidiči:
"Franto, vole, tenhle tunel je jen do 3 metrů výšky!"
Franta se na něj vychytrale podívá a řekne: "No a? Vidíš snad někde policajty?"

Proc chodi emari vsude pozde?Protoze kdo pozde chodi, sam sobe skodi.

"Panebože, co se ti stalo?" ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce."Ale, pohádal jsem se s Frantou."
"Vždyť to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!"
"No, to měl. Lopatu.""A tys neměl v ruce nic?"
"Ale jo, držel jsem v ní prso jeho starý.
Nádherná věcička - ale ve rvačce není moc platná..."

Přijde chlápek do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá:
"Víte, já tu na vás vůbec nic nemám. Ani špatnýho, ani dobrýho.
My poslední dobou máme narváno, takže byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrej skutek, abych vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na něco vzpomenout, my v těch knihách nemáme všechno." - "No, jednou jsem udělal jeden dobrej skutek.
To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedný garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Obtěžuje je slabý slovo. Oni ji přímo mučili a znásilňovali, a mně tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy v obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul, a povídám: "Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!'" - "To je zajímavé," říká Svatý Petr, "to bychom to měli mít...
Kdy se to asi tak stalo?" - "No, je to tak dvě minuty."

Proč jsou vegetariánky při sexu zticha? Protože nechtějí přiznat, že jim ten kousek masa udělal dobře.

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku.
Jedna z jeptišek se ptá druhé:
"Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."Ta druhá
odpoví:
"No, mohla by to být pata."V tom sebou biskup cukne a zeptá se:
"Nemá tu někdo gumu?"

Lada napsal kocoura Mikeše někdy okolo roku 1938 a Romové ho dočetli až v roce 2010.
Až se naučí číst česky i Vietnamci, máme po Rákosníčkovi...

"Česká Pošta musela zrušit známky s portréty některých politiků - lidé nevěděli, na kterou stranou plivnout"

a: Co je s tebou? Seš ňákej přešlej.
b: Ále, před měsícem jsem manželce něco řek a ona se mnou přestala mluvit.a:
a?
b: No už zase začíná a já si za boha nemůžu vzpomenout, co jsem jí to řek.

Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy.
Když už jedou nějakou chvíli zeptá se dáma:"Kam jedete pane?"
"Do Prahy" zní strohá odpověď.
Po nějaké době se dáma zeptá: "Smím se zeptat co Vás táhne do té Prahy?"
"Lokomotiva pyčo!"

V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady.
Ten mu podá index a policajt na to:"Aha, my nepracujeme, nepracujeme?"
Student: "Nepracujeme."Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se."
Student odpoví: "Flákáme se, flákáme."
Na to policajt zakončí: "Studujeme, studujeme?"
Student ho opraví: "Nene! Jenom já studuju!"

JEDEN AKTUÁLNÍ...

Večerní kursy pro muže
Upozornění: Zápis končí v pátek
Pozn. Vzhledem k náročnosti a obtížnosti jednotlivých kursů je počet
účastníků v každém kursu omezen na 8.

1. téma: Jak zalévat květiny za oknem. Prezentace s diapozitivy.

2. téma: Toaletní papír: Roste sám od sebe v držáku? Diskuse u kulatého stolu.

3. téma: Je možné při močení použít techniku zvednutého sedátka a tím se vyhnout mokré podlaze? Skupinové cvičení.

4. téma: Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo grafická prezentace v Power Pointu.

5. téma: Špinavé nádobí: Může levitovat a samo doletět po večeři do
dřezu? Videoprojekce s příklady.

6. téma: Ztráta identity: Založit někam ovladač k televizi anebo nechat i ostatní, aby jej používali? Nemoderovaná diskuse.

7. téma: Jak hledat ztracené věci a začít hledat na správných místech
namísto ječení a obrácení baráku vzhůru nohama otevřené fórum.

8. téma: Zdravověda: To, že jí přinesete kytku, nemá negativní dopad na
vaše zdraví. Audio prezentace.

9. téma: Skuteční muži se zeptají na cestu, když zabloudí. Svědecké výpovědi.

10. téma: Je geneticky nemožné sedět tiše vedle řidičky, zatímco ona se
snaží zaparkovat u chodníku ve štěrbině mezi dvěma auty? Simulace na trenažéru.

11. téma: Učíme se žít. Základní rozdíly v žití sám a s ostatními výuka Online.

12. téma: Jak se stát ideálním společníkem při nákupech Relaxační techniky, dechová cvičení, meditace.

13. téma: Jak bojovat s cerebrální atrofií a zapamatovat si ženiny narozeniny a výročí svatby. Cerebrální ąoková terapie, v případě zájmu i
možnost lobotomie.

14. téma: Klíče od auta a jiné maličkosti. Rozvoj dovednosti ukládat věci na své místo, takže se dají potom snadno najít. Praktické cvičení.

Po absolvování kursu obdrží každý z pečlivých frekventantů diplom.

Naninkabarbinka Tvoje pritulkyne?

Ne rozhodně ne. Tohle je jenom pro zasmání.