S K L A D I Š T Ě S L O V - kvůli zachování smyslu témat

Tohle mě rozsekalo

"Pane doktore, já mám problém. Trpím předčasnou ejakulací a když se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám.
Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?"
"Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít,
tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."
Pán se objevil hned druhý den: "Pane doktore, to byla katastrofa.
Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli.
Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul.
Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69.
Jak ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem
vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat.
Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, pos..... se mi na obličej
a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou ...

Hladová mšice si našla krásnej-sťavnatej-zelenej lísteček a už se těší, jak si na něm pochutná.
V tu ránu přilítne hladová beruška a říká: "Mšice, mšice, já mám hlad a tak tě sním".
A mšice na to:"Ale beruško, já jsem tak hubená, počkej až okousám ten list, pak se najíš i ty víc".
No a tak tam beruška čeká na to, až se mšice napapá, přilítne hladovej ptáček a povídá: "Beruško, beruško, já mám takovej hlad, že tě musím sezobnout".
A beruška na to: "Počkej ptáčku, počkej, já jsem taky hladová a čekám tady na mšici, která ukusuje list".
Tak už tam čeká i ptáček a nejednou se z ničeho nic objeví hladová kočička a povídá: "Ptáčku, ptáčku, já ti mám hlad, že tě hned sežeru".
A ptáček na to: "Ale kočičko, podívej jak jsem hubenej. Počkej až mšice okouše list, beruška slupne mšici, já sezobnu berušku, no a pak se najíš i ty".
No a jak tam všichni čekají, tak se z křoví náhle ozve prapodivný zvuk. Všichni se leknou a ptáček vylétne do vzduchu. Ale hladová kočička nechce přijít o svého ptáčka a tak utíká za ním.
Ptáček letí nad poli a kočička furt za ním. Najednou ptáček vlétne nad řeku a kočička po něm chňapne, mine se a spadne do vody

A to je konec bajky.
Ponaučení: Čím delší předehra, tím mokřejší kočička.

Zajíček si koupil nové ferari a ujíždí s ním po lese. A tu náhle uslyší volání o pomoc.
Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v ní vlka.
A vlk povída: zajíčku, zajíčku, když mě vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru tě.
Zajíček uvěří, zapřáhne lano za ferari, natůruje motor a vytáhne vlka ven z díry.
Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou zaslechne "Pomóóóc, pomóóóc", tak se koukne do díry a v ní je zajíc.
Poklepe si na čelo a říka: "No dobře zajíci, včeras pomohl ty mně, dneska já tobě".
Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn.

A to je konec bajky.
Ponaučení: Když máš pořádnej ocas, nepotřebuješ žádný ferari.

Gratulace z Ruska po MS v ledním hokeji:
* Telegram od ruského prezidenta Medvěděva Klausovi: "
Skvělý zápas STOP * Gratulujeme k vítězství STOP * Plyn STOP * Ropa STOP *

Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic.

"Vážená paní Fentonová, v průběhu přecházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci
naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době
kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků,zachycených
bezpečnostní kamerou.Kopie těchto záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu,
což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:
"Dokud tady moje žena nakupuje,musím s ní sem chodit taky...".
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
15 červen:
Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.

2.červenec:
Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.

7.červenec:
Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.

19.červenec:
Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.

4.srpen:
Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení MM´s(lentilky) na splátky.

14.září:
Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

15.září:
Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

23.září
Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc,rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen:
Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

10.listopad:
U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.

3.prosinec:
Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.

18. prosinec:
Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"

21.prosinec:
Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru,schoulil se na zem do klubíčka a kříčel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

23.prosinec:
Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"


Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem ředitel

Dneska ráno mě tenhle vtip dostal:

Přijde milenec k milence domů, kouká na jejího psa ze slovy: ten pejsek má ale nějaké divné oči, milenka odvětí: to nejsou oči, to je zadnice, na to milenec: hm, tak to si na tom piškotu co jsem mu vnutil asi moc nepochutnal...

Kdopak uhádne z čeho je tento úryvek?

...Kužel broků ho zasáhl do hrudi, a podle toho, co násle­dovalo, to asi nebyly jen tak ledajaké broky. Černouš jako by se nafoukl (to jsem viděl jen já), pak pukl (to jsem stále viděl jen já) a místností se prohnal uragán vnitřností, krve a rozlámaných žeber. Dynamickou a velmi plastic­kou fresku na neomítnuté stěně už viděli všichni... I když, teď už omítnuté.
Vypadala skoro stejně dobře jako Picassova Guernica.
Stařík tak rozšafně zalomil hlavně a dvě zelené kouřící patrony vyskočily do výšky.
Oteklý ksicht nestřílel, jen držel bouchačku před sebou a strašně se mu třásla ruka.
Ulízanec stále ležel, stále si kryl hlavu a stále ječel, jako by mu upadly koule.
Černoch, co předtím držel v šachu mě, přestal v umělec­ké perforaci přepážky za staříkem a rozhodl se také pečli­vé mířit - ten měl kvalitní berettu.
Stařík lovil z kapsy saka náboje, a jak seděl, moc mu to nešlo. Do hlavně namířené zbraně se díval se stále stejně tvrdým výrazem a líbil se mi stále víc.
Mě si nikdo nevšímal.
Někdy to může být osudné, přehlížet turisty.
Vzal jsem černocha za bradu a otočil ho tváří k sobě. Křupnutí vlastní páteře ho asi trochu překvapilo, protože vypadal udivené. Z koutku úst mu vyhrkly sliny, a než sem vlezl, měl si dojít na záchod. Chytil jsem ruku s berettou a z bezprostřední blízkosti vyřešil zbývajícímu Afrofrancouzovi problém s lupy. Nebyl to sice ten nejkudr­natější, ale od hořícího prachu mu vlasy chytly fakt velmi pěkné - měl je něčím napajcované, protože plály jako fakule. Ve vetešnictví bylo rázem mnohem jasněji a ze stropu teď pro změnu padali přiškvaření pavouci.
Protože kulka černoušovi prolétla temenem a urvala mu spodní čelist, ani nevypadal, že mu požár vadí.
Ještě chvíli stál, dokud si svaly neuvědomily, že je mrt­vý, pak se složil a po křupavé ráně hlavou o podlahu se do stran rozlétly kudrnaté uhlíky.
“Panebože, vyvětrejte někdo,” řekl stařík, “smrdí to tu jak v opičí prdeli.” ...

Aaaa. Muj oblibeny Kulhanek, Nocni klub. Ja mam nejradeji Cestu krve

Naprostá pecka přátelé.Stačí počítačovej génius a trocha organizace.
Tohle si pusťte. BOMBA!!![/size]

http://vimeo.com/moogaloop..swf?clip_id=2539741

horrabin píše:Aaaa. Muj oblibeny Kulhanek, Nocni klub. Ja mam nejradeji Cestu krve

Správně, máš u mě malé nevýznamné plus.

Mě se od něj líběj všechny jeho knížky. Má super humor.

Nemá tady někdo, čirou náhodou, Kulhánka ve formátu PDF ???

Maxi, kdy že to jede ta Martina na tu vodu ?
Ohře je teďka nějaká neklidná


trochu jsem procházel zdroj Tvého "písničkáře"

Mojda píše:Nemá tady někdo, čirou náhodou, Kulhánka ve formátu PDF ???

Mám to jen v .doc a chybí mi Storcium, nebo jak se to píše

Pošlu ti odkaz SZ. Kdyby to ještě někdo chtěl tak ať napíše.

Děkuji moc tomu " psychoušovi " Wolfovi za bleskurychlou reakci a poslání knížek v elektronické formě !!!
A ta kniha se jmenuje " Stroncium ".
Mimochodem : já mám knížek v PDFku tak asi 2 GB, jen to uspořádání je dost časově náročný, protože chci udělat řádný seznam těchto knih.