S K L A D I Š T Ě S L O V - kvůli zachování smyslu témat

Po třech hodinách strávených ve frontě na Městském úřadě a jednáním
s neochotnými a arogantními úředníky, se vytočený chlápek vydal do
supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku.
U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?"
Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!"
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje:
"Promiňte, strávil jsem celé dopoledne na Městském úřadě..."
"Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".

Tak tohle náš hafák nesmí vidět, jak zjistí, že ani těch jeho sedmatřicet kilo není na skútru problém, už mi ze zad nesleze

tak te mazec teda ! ešte přilbu a bude to oka !

Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: "Bonton, pi.....,bonton!"



Blizili se vanoce a na policejni stanici jsou na stazi policiste z Vietnamu. A protoze nacelnik je lidumil, navrhne, aby si ty tri rakosniky vzali chlapi domu. V novem roce se velitel pta tech tri co je meli doma, jak to probihalo. 1. policajt: dobry, dobry - porad neco zvatlal, vubec jsme mu nerozumeli, ale jinak fajn 2. policajt: dobry, dobry - sikovny kluk, televizi opravil, lednicku opravil i s uklidem pomohl... 3. policajt: dobry, dobry, ale kapr je kapr...



Dva policiste nemeli kde bydlet, a tak si koupili dva vyrazene spaci vagony. Za par dnu se sesli a vymenovali si zkusenosti: "Ja to mam celkem dobre," povida prvni, "ale mam na vagone napsano NEKURACI, a tak musim chodit kourit ven." "Ty se mas," na to druhy, "to ja mam na zachode cedulku POUZIVEJTE JEN ZA JIZDY, a nez ten vagon roztlacim, tak se vzdycky pos....."



Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku, s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý. Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:
"Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?"
A manžel jen mávne rukou:
"Ale prosim tě, na to moje mrdání..."



Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům :
"Nic nedělejte, dokud se nevrátím



Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví co se tam kdesi v dáli děje. Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich blokáda skončila."
Jeden z řidičů se zeptá:
"A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat!"

Trocha adrenalinu...doufám, že to nikoho nepotká!

http://www.zvraceny.cz/video/21629-motorcykle-crash/

Ciao
Tak já taky jeden "poučný" přidám:
Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice.
Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze".
Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu".
Mladý kohout na to: "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo".
Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice".
Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý náskok".
Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout.
Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl.
Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě a vidí, jak se kolem něho žene mladý kohout za starým.
Sebral svoji pušku a BUM - rozstřelil mladého kohouta na cucky.
Smutně potřásl hlavou a řekl: "Sakra, tento měsíc už třetí kohout, co není na slepice ..."

A jaké že je to poučení? - "Pozor na nás, starší... zkušeností a vychytralostí jsme stále ještě schopni vyhrát nad mládím a rychlostí".

FunTom píše:Trocha adrenalinu...doufám, že to nikoho nepotká!

http://www.zvraceny.cz/video/21629-motorcykle-crash/

Tak to je fakt mazec ......

FunTom píše:Trocha adrenalinu...doufám, že to nikoho nepotká!
http://www.zvraceny.cz/video/21629-motorcykle-crash/

Teda je to drsný, ale je potřeba to mít stále na vědomí.
Takže díky za připomenutí.

Některé nehody jsou čistě věcí kreténismu, ale na některých je vidět, že autaři nekoukají do zrcátek a to je dost nebezpečné.

wictor píše:

FunTom píše:Trocha adrenalinu...doufám, že to nikoho nepotká!
http://www.zvraceny.cz/video/21629-motorcykle-crash/

Tak to je fakt mazec ......

Ciao
A ještě přidám jeden tuzemský link: http://www.mototrebic.cz/index.php/motocrash
Taky jen pro otrlé!!

Myslím ale, ž právě tyto odkazy na rizika patří do vlákna BEZPEČNOST!

FunTom píše:Trocha adrenalinu...doufám, že to nikoho nepotká!

http://www.zvraceny.cz/video/21629-motorcykle-crash/

Kdyby ti dotyční zbytečně neriskovali a nedělali hovadiny, tak by ty sestřihy zbyly možná 4, 5, ještě, že skútraři jsou takoví pohodáři

Při takovýhle fotkách mi vždycky zatrne Nějak si uvědomim, že 2 vteřiny a může bejt všechno jinak. Už když jsem si dělal řidičák mi instruktor v autoškole (fakt dobrej chlápek) řikal: Musiš přemejšlet i za ostatní účastníky silničního provozu a na motorce to platí 2x (Tím nechci říct, že se třeba uvedeným nehodám dalo zabránit), ale je dobrý se tim řídit.

No a teď trochu zvesela: Stejně se těšim až toho mazlika po zimě pořádně projedu
(Jen škoda, že vzhledem k tý sněhoví nadílce to bude ještě nějakej pátek trvat)

Nic proti ale když vidím různý videa nehod atd,je mi z toho tak ...nijak ale u tohodle lituju leda těch lidí v těch osobácích co mají tu smůlu že ten k....... s prominutím co tam jel jak největší machr to nečekaně nezvládl a končí zrovna pod jeho autem...ti plechovkáři z toho nemaj v tu chvíli asi dobrej pocit když se to odehraje během necelé sekundy a pak jen vidí co se stalo...když sem viděl co ty paka na motorkách dělají na té silnici, tak se teď už vůbec nedivím proč mají plechovkáři na NÁS všechny co jezdí na jednostopým vozidle takový názory a pak se podle toho taky tak chovaj...protože já jet v té plechovce v takové rychlosti a vidět že se na mě nalepí takovej k...... a dělá to co dělá, tak se snažím se od něj dostat radši co nejdál...nevim co jim to dává že dělaj takový kktinky v ostrým provozu, fakt ne...asi aby se těma videjkama pak mohli chlubit na netu...asi si moc neváží života...už radši nepíšu nic, už se mi zvedá tep a bylo by to vostrý tak radši končím, sorry za ty slova

Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce
chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a
optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží
do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik
dárků,všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich."
Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se
přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!"