Dobře ty
Takhle se na ně musí....

Ale, ale pánové vždyť jste rádi že nás máte
A tady něco pro vás http://www.skutry.wbs.cz/Skutry___Girls.html

# # # Angličan si chce v českém hotelu objednat dva rumy na pokoj č. 222. Volá
# # # telefonem do recepce: Tú rums, tú rúm, tú tú tú. V telefonu chvíli ticho a
# # pak
# # # se ozve: Tramtaradadá, ty deb.....!

Ohka, tak to je samozřejmě paráda...

To jel.en:
Ahoj .... ne ,od tý doby co mam derbinu, tak jsem na koradu nejel.... jsem vyměnil všechny popraskaný plastíky ,vychytal mouchy o kterejch jsem věděl a stojí to vystavený u matky v prodejně nahradních dílů na škodovky a čeká na svého kubce najezdim na tom páč,nechci aby se vykur**li další věci a já do toho ivestoval další korunky...
Ale kdo ví jak to dopadne,třeba mi to zůstane (jako vozítko na chatě jen tak na nákup) páč to nevypadá že by to chtěl někdo koupit..
Jinak na nějakou vyjížďku rád vyrázím,ale na korádu asi ne páč já mu fakt moc nevěřim.... ale nemusíš se bát i na tý NASA raketě jak ty říkaš umím jezdit pomalu

koukám, že jsi si zvykl rychle a downgrade nehrozí

Drsný kreslený :

Až půjdete v neděli do kostela ....
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil, aby si kápnul do vody trochu vodky a po pár hltech bude daleko klidnější. Farář poslechl a skutečně se cítil tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče,
příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
1) na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu
2) ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety
3) snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat
4) máme 10 přikázání, ne 12
5) apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík
6) našeho Pána Ježíše Krista a jeho apoštoly nenazýváme JC & His Boys
7) Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
Cool Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko
9) David porazil Goliáše prakem a kamenem. Není pravda, že by ho doj....., ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl
10) Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda
11) Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi
12) Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti
13) Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo
14) Panna Maria není Máňa, co to ještě nedělala
15) svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku
16) nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem
17) Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím
1Cool věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný
19) Hříšníci půjdou do pekla, ne do pi.....
20) Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny
21) Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte
22) na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus
23) z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
Důležité: Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem Arcibiskup

jelen: čéče kdes to vzal?! Sem to kolegovi chtěl přečíst, ale skončil sem u věty za sedmnácté a s křečí v břiše, s úsměvem vod ucha k uchu a se slzami v očích, sem se odebral do kuchyňky, kde sem utřel slzy, počkal až křeč přejde a do xichtu se mi vrátí normální pohled a ne zhulenej makak

tak to šlo číst jen s přestávkama

ahoj fido, čučím jak drát.odkdy máš buráka?doufám že za ro nemužu já.jako obvykle že ses nakazil burákomanií.tak at ti slouží.

edit Rady: Jardo drzme se prosim tematu

Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že měsíc před vstupem nesmějí mít sex.
Přijdou na vstupní pohovor a ptají se manžela, jestli to vydržel.
"No to víte,první týden to šlo,druhý to bylo utrpení a třetí už vyloženě peklo.
Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ........"
"No jo, to už ale k nám nemůžete vstoupit.."
"Copak k vám, ale do Kauflandu už taky ne..."

Rady, myslím, že TomBoyova reakce byla přiměřeně neškodná !!! To se mazat fakt nemuselo. Pokorný strýc Mojda.

Je nutne kazdemu zvlast vysvetlovat k cemu slouzi tohle tema????