el zase je od tomboye hezký že si na tebe vzpomene

Nová hláška ze severních Čech ...
Hybernovaný spoluobčan z roku 2009 se probere v roce 2050 a mezi prvním seznámením s novou společností vidí nápisy - střílení cikánů povoleno.
Říká si, tak konečně jim to došlo...
Ráno se probudí, koukne z okna a na ulici u kontejneru s domovním odpadem vidí 3 cikány.
Vezme pušku, prásk, prásk, prásk a všechny tři položí. Jde se na ně podívat a v tom u něj zastaví policie.
"To vy jste střelec?"
"Ano, já"
"Tak to máme 3 x 250 Kč, tj. celkem 750 Kč pokuta za zastřelení tří cikánů."
"Jak to, vždyť střílení cikánů je povoleno zákonem?"
"To ano, ale ne u krmítka !"

Snad se z tý podlahy zvednu ještě dneska

kucí nemáte někdo stroj času ?

zajímavé že se ozvali ti dva pro které jsem to sem hlavně dával ale čas neúprosně běží a ani tomboy se strojem času ho nezastaví

Krakene, já nechtěl ten čas zastavit. Já ho chtěl popohnat až k roku 2050

jako že by.....nééééé tomu nevěřím

Eleanor píše: Souhlasím s Krakenem...nevím,proč ti stále ležím v hlavě s mou barvou helmy! A takto ošklivě růžový Jurášek určitě nebude!!!!

El, nic si z toho nedělej, tady je jedna i s logama sponzorů, dobrá cena ale bez papírů.... ale možná v roce 2050 ???

El, nic si z toho nedělej, tady je jedna i s logama sponzorů, dobrá cena ale bez papírů.... ale možná v roce 2050 ???[/quote]

Bože,to je hnus.....co si to ke mě furt přišíváte za odpornosti??????? Blééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé

Me se to libi. Krasavec! Az na tu ruzovou sedacku je fakt pekna.

# > > > # # # # Víte, proč se nemůžou cikáni účastnit Závodu míru?
# > > > # # # # Protože by většina diváků poznala svoje kola.

Toto mi dnes přišlo mailem z neznámé adresy.

Prodavač
Šéf přijímá nového prodavače s tím,že jej vezme zkušební dobu, aby viděl,jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře."Tak kolik jste dnes mělzákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesátaž sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!?
A kolik jste vlastně utržil?Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu.
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby.
Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký
háček.
Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý,střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky,
protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho,že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat
motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj,že dost malé, člun by
na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišelkoupit jediný háček na
ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.
Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu
nezaš..., že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Žena příjde ke knězi a říká:
Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu.
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz. "No, říkají: Ahoj, my Jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit.
Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je
do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
"Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"

a ted se přiznejte kdo měl na radlický tu smůlu
http://www.novinky.cz/krimi/179678-poli ... zenym.html