S K L A D I Š T Ě S L O V - kvůli zachování smyslu témat

To Kraken : todle je rozhodně pro mě,která podpatky nesnáší!!!!!!!!

To Kraken: to je rozhodne pro mne, ktoremu sa taketo lodicky na zenskych nozickach pacia

mrokar, v této velikosti ?

Víte, co je největší odvaha? Zapít prášky na spaní šaraticí.

[quote=Eleanor]To Kraken : todle je rozhodně pro mě,která podpatky nesnáší!!!!!!!! [/quote]
no bodejt , když každý podpatek je vyšší než ty .

a takovej podpatek v zadku? :p

"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."
"Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"

Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...!!!

Přijde cikán do hospody, kde všichni koukají na fotbal, a ptá se
hostinskýho: "Jak hrajou naši?"
Hostinský se na něj podívá a říká: "Vaši vůbec nehrajou!!!!!!"

anebo třeba takhle :

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak
jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni
máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel
a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké
mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na
buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej
si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je
v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já
se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový
tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem
spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal?
Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to
poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle
jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke
šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek
"Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z
toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro
stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v
prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju,
tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do
telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už
ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě
měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy
vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku
se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já
jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně
jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché,
protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý
a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi
svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér
na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý
mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v
čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes
deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal
se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.
Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do
WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize
slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a
najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za
hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé
vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky,
odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu
do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než
manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu
polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas
tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s
novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí.
Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl
si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli
auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na
křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt
jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama,
tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě
budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na
chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za
mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v
dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl:
"Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a
zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s
těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě,
vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě
zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let.
# # # # Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj.
# # # # V posteli najde mladý manželský pár.
# # # # Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.
# # # # Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do
koupelny.
# # # # Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
# # # # "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení!
# # # # Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou.
# # # # Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzejse,
# # nestěžuj si,
# # # jenom dělej, co Ti řekne a uspokoj ho.
# # # Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabijenás oba!
# # # Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
# # # # Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si
myslí,
# # že
# # # jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme
# # # # v koupelně nějakou vazelínu...
# # # # Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".

po delší uvaze jsem se přece rozhodl sem dát tuto fotku.

pro dámy

pro pány