:p

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že
# se
# # vrátím o půlnoci. „Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!“
# # prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,
# znovu
# # drinky a znovu tanečky , ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem
# zapomněla
# # na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,
# # jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak
# # kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může
# # probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát… Byla jsem na sebe velice pyšná
# a
# # spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad –
# # podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem…!!! Rychle jsem si lehla a
# # usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
# #
# # Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak
# # říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že
# by
# # měl nějaké podezření. „To je skvělé, jsem zachráněná..!“ pomyslela jsem si a
# # otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: „Víš,
# # musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“ Zbledla jsem strachy a ptám se
# # pokorně: „Aaano? A proč, miláčku? A on na to: „Víš, dneska v noci kukačka
# # zakukala třikrát, potom – nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu
# # zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla
# # smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek
# v
# # obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si
# # uprdla. Pak začala chrápat

..Vysvětlovala učitelka španělštiny, že na rozdíl od angličtiny má
# # španělština mužský a ženský rod. Tak například 'house'(dům) je rodu
# # ženského - 'la casa'.
# # 'Pencil'(tužka) 'el lapiz' je rodu mužského.
# # Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je 'computer' (počítač). Místo
# # přímé odpovědi učitelka rozdělila studenty na dvě skupiny podle # # pohlaví
# # a dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu a proč by 'computer' měl být.
# # Pánové rozhodli, že 'computer' by rozhodně měl být 'ženská' - 'la
# # computer',
# # protože:
# # a) nikdo jiný než jejich výrobce nerozumí jejich logice,
# # b) jazyk, který používají pro dorozumívání s jinými computery je
# # nesrozumitelný komukoliv jinému,
# # c) i ta nejmenší chybička je uložena v dlouhodobé paměti pro možné pozdější
# # reference,
# # d) jakmile si computer pořídíte, utrácíte pravidelně polovinu výplaty na
# # doplňcích.
# # Dámy pak se domnívaly, že 'computer' může být jedině 'chlap' - 'el
# # computer', protože:
# # a) abyste z nich něco dostali, tak musíte 'zmáčknout ten správný čudlík',
# # b) mají mnoho informací, ale použít je sami od sebe neumějí,
# # c) mají vám pomoci řešit problémy, ale zpravidla jsou SAMI tím PROBLÉMEM,
# # d) jakmile si jeden pořídíte, tak zjistíte, že kdybyste počkali o trošku
# # déle, mohli jste mít lepší model.
# # Dámy vyhrály.

Slováci vyrobí jadernou zbraň.
# # # # Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle
# # # ozvou."
# # # #
# # # # Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic.
# # # # Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci
# jen
# # # # velká.
# # # # Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy
# # # # srovnán se zemí, ale opět žádná odezva.
# # # # "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout,"
# # # povídá
# # # # Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu.
# # # # Zase nic.
# # # # Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš?
# Vysvětli
# # # mi,
# # # # jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec
# # # # nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na
# mapě!"

Hajný v lese postřelil Ferdu.
# # # Celá kauza se dostala až k soudu.
# # # Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
# # # Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese slyším
# # # kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej
# # # Ferda".
# # # Ferda: "P pa pa pane p p předsed do, to to to b by bylo t tak. Já já j
# jsem
# # š
# # # š š šel
# # # D do do do l l le lesa s tou Ma ma rušk kou. Za za ved s sem j i ji do do
#
# # # k k křoví a su sun dal jsem jí k ka kalhotky.
# # # Pa pak jí jí po povíd dám: Ma ma ruš šk ko, ty ty máš ta tak krás s s nou
#
# # # ku ku ku ku...
# # # a f f f ft tom js s sem jí jí do dostal".

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla.
Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu diváků
vytahuje
své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z přítomných to
také
zkusit?"
Přihlásí se jedna postarší žena: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!

Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis:
SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!!
Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje
peníze a informuje ho:
"Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo..."
Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a
vypadne rovnou na ulici.
Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí
cedulka s nápisem:
Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!!

to mi chodi mailem

doufam ze se nikdo neurazi,ale neslo to tu nedat :cyclops:

El ty kukačko :p :p :cyclops: :cyclops: :cyclops: B) moře 2008 :cyclops:

:cyclops: :cyclops: :cyclops: :cyclops: :cyclops: :cyclops:

Pepova žena byla zvyklá si hned po probuzení zacvičit.
Vyskočila tedy ráno v rouše Evině z postele a s nadějí, že to snad s Pepanem pohne, se dala do známé sestavy.
Na konci rozcvičky sjela do šňůry až to mlasklo - ježísmarjá Pepanéééé - pomooooc.
Co, co je Heduš, vyskočil Pepa z bebechu a vida ženu přisátou k nové dlažbě dal se do hloubání.
Co teď? Po marných pokusech o odtrhnutí toho vyčerpaně nechali.
Skočím pro Tondu!!!
To ne!! To mně tady uvidí!
No a co jsi stejná ženská, jako ta jeho, - hodím na tebe osušku.
Soused Tonda, bodrý to muž, jež si dosud vždy věděl rady a rád pomohl nevěřícně zíral na sedící Heduš a usilovně hledal řešení.
Co to rozbít, to chytne luft..
Neblbni, ta dlažba stála 1200 za metr, musí to jít jinak.
Mám to!!!!!!!
Strhl z nešťastnice osušku a začal ji něžně hladit po celém těle.
Zírající Pepan se konečně vzmohl na slovo a vyčítavě spustil.
Tondo, my jsme si mysleli, že budeš mít pochopení pro to co se tady stalo, a ty tady předemnou
ochmatáváš moji ženu,to - to - to bych do si o tobě nikdy nemyslel......
Neboj Pepo, to je jasné, my ji vzrušíme, ona zvlhne a přetáhnem ji do koupelny.
Tady stála dlažba 1200, v koupelně 320, a tam to rozmlátíme!!!

to marios super stroj kdy ho vymnenis?? prece jen ho uz mas asi 14 dni!

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá:
"Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z té kaserne,
blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
"Aha, tak to jo", říká Brňák a pokračuje: "Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená,
tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

Tak se s Vámi musím podělit o dnešní zážitek z Hummer centra.Projel jsem si trasu v H2 se šestilitrovým automatem-se nedá popsat co to dovede.Jen ta hrůza,když člověk přijede k prudkýmu sjezdu,že ani nevidí co pod ním je a valí se to dolů.A pak zase do kopce nahoru,kdy mi instruktor jen tlačítkama připínal uzávěrky,protože bahínko dělalo svý.Nádrž na 120lt tam asi dlouho nevydrží B)Nakonec ještě zkouška na hrozným pekle - to snad ani nebyl skůtr.